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Hermanos, hermanas...

En vez de perder el tiempo con propósitos que no se van a cumplir, hagámos esta reflexión y seamos económicos: Al recopilar los sentimientos más recurrentes de las personas que sabían a ciencia cierta de su muerte inminente por enfermedad terminal, estos comunicaban los siguientes arrepentimientos:

1. Desearía haber tenido el coraje de vivir una vida fiel a mí mismo, no la vida que otros esperaban de mí.
2. Desearía no haber trabajado tan duro.
3. Desearía haber tenido el coraje para expresar mis sentimientos.
4. Desearía haberme mantenido en contacto con mis amigos.
5. Desearía haberme permitido ser más feliz.

Así que no perdáis tiempo. Ellos os lo están diciendo. Dejaos de gilipolleces y chorradas. Mandad a tomar por culo todo lo que sea un lastre, todo lo accesorio y secundario con lo que llenáis vuestras maletas inútilmente y coged la vida por los cuernos de una puñetera vez. Cuento autoaplicado. Dejad de esperar la cuenta atrás. Y vivid la vida hacia adelante.

Ya tenemos pues, los propósitos de todos para el nuevo año:

1. Dejad de hacer lo que os piden y haced lo que os salga del carajo. A esos a los que tanto cuesta respetar vuestra libertad mandadlos a chuparla. La mayoría sólo están ahí para molestaros.
2. Si eres de los adictos al trabajo eres un imbécil y lo sabes.
3. Dile a los que quieres que les quieres. Dile a los tontos que te rodean que vestirse de Armani o de Mourinho, no les quita el retraso mental.
4. No seáis torpes, que siempre estáis rehusando quedar con los amigos por vagueo. Organizad una salida al campo, un partidillo, una excursión, lo que sea… que sois unos apalancados… y compartid.
5. Dejad de estar tan ocupados en el derbi de los sábados y buscad la felicidad. Y después, encontradla.


Podéis ir en paz.

EL ESPÍRITU DE LA NAVIDAD

Hermanos, hermanas...

El espíritu de la Navidad mola cantidad. Eso está claro. Como experiencia del mismo, relato esta vivencia sin igual de cualquier mortal con un dedo de frente, condenada a repetirse por toda la eternidad:

Cuando la gente dice (por lo menos en Andalucía) "vamos a la navidad", se refieren a que vamos a los centros comerciales a comprar a mansalva. Adquirir objetos suntuarios a alto coste, envolverlos en papel con dibujos estampados y tomarse cafés entre tienda y tienda es sin duda, el espíritu ese. Obligado por la convención social y la amenaza de ser un enfermo hijueputa de no cumplirla, nuestro héroe esquiva zombis a contracorriente por la calle céntrica. Codazos y empujones de muertos vivientes que no miran por donde van porque la tortícolis les obliga a clavar los ojos en los escaparates; se paran de sopetón porque les trae al pairo que tú vayas detrás y luego se molestan porque les empetas el trasero. Van en busca de una colonia para la madre y de una tablet con todos sus avíos para el novio que comprarán con la paga que les da esa madre. Entra en el centro comercial, tipo Corte Inglés.

Los humanos allí congregados buscan entre artículos repetidos en serie algo exclusivo con lo que sorprender. Se siente mareado entre gente yendo y viniendo, gritos y villancicos crooners que insertan entre el "Campanas de Belén" para dar estilo. El tío que pasa con los turrones para que la gente pique está disfrazado de Santa Claus; debajo de la barba postiza se le ve descaradamente la barba de náufrago a lo cutre, y la espuma del cojín que usa como barriga postiza por 300 pavos al mes. La tía buena en dos dimensiones que anuncia la Coca-Cola desde su cartel le invita a comprar el brebaje en postura insinuante, y aprovechando que el niño Dios ha nacido, se estire comprando un pack de latas. Esquiva a tres zombis. Llega al estante del jamón serrano, donde compra un selecto tarro extremadamente cool diseñado por Vittorio y Lucchino con algunas lonchas y le cobran 40 euros. Es el regalo acordado entre toda la familia para el primo Paco. Nuestro fulano recorre el pasillo de la informática, pensando que el presente para el primo es muy elegante, muy sofisticado y muy caro, que les va a hacer quedar estupendamente, pero sabe que Paco (lejos del glamour aconsejado para tal obsequio) se comerá el jamón cool metido en una telera, viendo el fútbol y rascándose el paquete en su cuarto inundado de mierda hasta el picaporte. Porca miseria...

Bin Crosby canta por los altavoces I´m dreaming of a white christmas aludiendo a un hogar con abuela haciendo punto en la estufita, colacao calentito y gato rechoncho mientras nieva fuera; pero fulano está agoviado de calefacción a tope, niñas monas de escotes generosos pasando frío voluntariamente portando grandes bolsas, y comerciales que le abordan por la cara en los pasillos para decirle:

- ¿Conoces la tarjeta de puntos de JohnnieYonkie?
- No
- Te informo de las ventajas...
- No, por favor.
- ¿Seguro?
- Sí
- Entonces es que ya la has probado...
- Sí (mentira dicha para que le dejen en paz)
- Entonces ya sabes lo que te estás perdiendo.
- Sí.
- A ver, venga, dímelo.
- ¡Que te den por culo!

Se deshace del hombre lapa. Esquiva el codazo de un zombie. Por la megafonía se escucha a una bajuna impostando la voz mientras come chicle, diciendo que los padres de las niñas Noa y Zoe vengan a recogerlas, que las han encontrado atiborrándose de papas fritas sin la supervisión paterna. Posteriormente un nuevo mensaje: "Ven a nuestras tiendas, tenemos todos tus sueños". No jodas - piensa fulano - tienen un vale por el perdón de la hipoteca y no lo sabía... volveré mañana.

En mitad de un pasillo hace un regate maestro a un niño loco y berreante pataleando en el suelo por no obtener los Reyes ipso facto, a la madre que lo parió, y a la abuela que solloza "ay-mi-niño-pobrecito, qué-dolor-de-él", y piensa que a Messi le pagan por esto. Se acuerda de la cena de Nochebuena y del condumio que le queda por comprar y se dirije a la parte de las carnes. Manolo Escobar deleita el ambiente con los Peces en el río. Mientras piensa en lo que debería ser la cena perfecta, cálida y nostálgica, pero sólo alcanza a predecir el cabreo de la mujer porque su suegra ha criticado los canapés que ha hecho, los chistes porno del cuñado dichos en alto con los niños delante, la sobrina endemoniada porque quiere huevos con papas en vez de pavo, el hijo adolescente dando portazos porque quiere ir al botellón con esosamigosquevanatodaspartesperoélno... y se pregunta cómo debe pasar las próximas navidades: ¿bien... o en familia?

Está puteado porque se desloma agasajando a familia y amigos aunque los rácanos sólo le regalarán unos calcetines, y lo sabe."Putos calcetines eternos; no me conocen nada después de tantos años de sacrificio y compromiso, hijos de su madre..." Disfruta del espíritu de la navidad mientras abandona el edificio infestado de zombis y se dirije al coche, donde encuentra un papelucho rosa con un regalo: multa de 96 euros por tocar el paso de cebra con la trasera, con un considerado descuento del 30% si paga sin quejarse.

Nuestro héroe toma una decisión importante tras vivir el espíritu, e iluminado por el niño Jesús, decide mandar a todo cristo al carajo "y se va a por tabaco".


Podéis ir en paz.

SEXTEEN

Hermanos, hermanas...

¡Adolescentes pavos, arrepentíos de vuestros pecados! Arderéis justamente en el Infierno por vuestras faltas. Anótese para la posteridad y la historia universal el fenómeno tan difundido actualmente de las muchachas grabándose en la webcam como su madre las trajo, o esos efébos de musculado y transitorio palmito que se fotografían en el espejo del baño a lo Cristiano para mandarse a sus pretendientas.

Hace poco, un padre muy enfadado denunciaba a los amigos (o más própiamente "follamigos") de su hija de 14 años, la inocente y virginal, la cual había sido grabada durante una noche etílica mientras le trabajaba el pilón a uno de la pandilla, para regocijo de los allí presentes, de ella misma, y de las tropecientasmil visitas que tuvo el video. Que lo de la denuncia está bien... ¿pero tu niña que hace bebiendo como un ciquitraque y dejándose grabar en pleno climax y dándolo todo a cámara? Por mucha denuncia que pongas tú eres uno de los culpables (por mindundi) y tu hija otra. Aquí sólo hay culpables. No se salva ni Dios.

La susodicha ya había colgado varios videos desvistiéndose a ritmo de reggeton y moviendo el culo como una perra, evidenciando su galopante ninfomanía y algún que otro trastorno de personalidad, remitiéndolos al novio. Mala gestión de las calenturas adolescentes, malutilizando los recursos de las nuevas tecnologías, supongo. También algunas fotillos de baño con cara en tres cuartos, morritos asiliconados, maquillaje barbie y objetivo en picado para pillar escote (muy original). La chica pensaría que las fotos que se echan por la red, una vez vistos se autodestruyen o algo así; o creería que seguro que los actos que ella perpetra y ejecuta en el mundo, al igual que en su casa, no tienen consecuencias. Pues no, bonita: la vida ahí fuera es real, y los efectos tienen causas. Bienvenida.



Al novio, al cual llamarán por su apodo hasta en su casa, si le seguimos la pista, encontraremos entre los archivos fotográficos del portatil tuneado que le trajeron los Reyes Magos, fotos que se hace marcando las abdominales con esfuerzo indudable hasta casi hacerse de vientre (porque el gimnasio hay que amortizarlo y las hembras tienen que acudir al reclamo). Pero el verdadero pecado no es la foto de su desnudo musculado en slip marcapaquete con rosario fosforito al cuello... el pecado es el fondo de la foto: desnudo con cabeza cortada o cara de psicópata sobre pared de gotelé, cuadro de marina rococó al fondo, mueble-bar de la abuela con platos de porcelana de la Cartuja y cubertería de Nochebuena, almanaque de la Once, florero inclasificable y flamenca sobre la tele.

Y pienso que vuestro pecado es perseguir un glamour para el que estáis incapacitados de por vida. Porque compadre, si quieres aparecer en plan Hugh Jackman para las parientas y consigues que alguna chavala se alivie con la foto pues mira, ahí esta tu aportación a la humanidad (que poco más podrás hacer), pero por Dios... asesorate antes y escoje un fondo menos hortera. Cretino.

Podéis ir en paz.

NUESTROS PADRES NOS DIJERON...

Hermanos, hermanas...

La generación de nuestros padres es una generación bienintencionada, yo no digo que no... Dios me libre. Pero en este devenir evolutivo y darwinista, ser bienintencionado no te libra de la selección natural ni del carácter indiferente y cabrón del cosmos.

Nuestros padres nos dijeron que trabajando más que los demás, estudiando una carrera, y esforzándonos hasta partirnos los cuernos, conseguiríamos lo que ellos no: ser libres de un jefe, ganar pasta a niveles de olvidarte de las penurias, un baño como los que salen en los anuncios de Don Limpio, hijos felices en tu monovolumen, etc... Pero la verdad es que un titulado universitario cobra ahora menos que un técnico, a lo mejor igual, y en la mayoría de ocasiones ni lo contratan por excederse en preparación; aunque resultan muy útiles para currar a más nivel pero pagandosele una mierda. Su jefe es a veces un empresario garrulo sin la ESO que le contrata temporalmente y sin seguro.

Nuestros padres nos dijeron que teníamos que comprarnos una casa porque eso da una seguridad y en nuestro tiempo ya era muy fácil tenerla; no como en el suyo que hacían unos sacrificios inauditos. Pero la verdad es que nuestro héroe se compra una casa y los intereses bancarios le esclavizan hasta más allá de la edad de jubilación, pagando casi todo su sueldo al mes a los usureros del banco que le cobran el triple del precio. Nuestros padres pagaron su casa en 6 u 8 años, Nosotros en 40. Al parecer eso no es un sacrificio.

Nuestros padres nos dijeron que no jugaramos tanto al ordenador, nos racionaban el tiempo ante la pantalla, para que siguieramos estudiando los contenidos alienantes y decimonónicos del colegio, porque el ordenador era como una droga. Pero la verdad es que la gran población de los que sí vivieron su infancia con el ordenador son ahora personas totalmente adaptadas a este tiempo cambiante que tienen profesiones de este tiempo, que usan los métodos de comunicación de este tiempo (y no me refiero al Facebook ni al Tuenti que maneja cualquier matao) para hacer cosas, trabajar y ganarse la vida a gusto (véase los tipos de Google, los probadores de videojuegos, o los activistas y hackers antisistema). Mientras nosotros somos aún analfabetos cibernéticos que tenemos que tirar de nuestra dependencia del amigo informático hasta para formatear el cacharro.

Nuestros padres nos dijeron que teníamos que formar una familia (más bien en este aspecto no daban opciones). Acabando así con todas nuestras posibilidades de independencia, libertad, disfrute de la vida, oportunidades de hacer lo que te de la gana, viajar de aquí para allá, y dejar de ser un número más de esta farsa en la que se valora tu dependencia, tu sedentarismo facilitador de control sobre tí, y tu consumo de necesidades pencas para aparentar ser una familia más feliz que la del vecino.

Nuestros padres dijeron que de no estudiar acabaríamos bajo un puente, pero algunos listos y otros políticos buenistas han demostrado que cualquiera que no estudie tiene garantizado el título con tal de falsear los resultados de los informes europeos de éxito escolar. Cualquier matado que no estudie será rescatado con las ayudas pertinentes de garantía social. Y se sabe.

Los padres de cualquier generación, y nosotros lo seremos en el futuro, cometieron el error de pensar que el mundo de sus hijos se movía por las mismas reglas que el mundo que vivieron. Pero el mundo actual tiene otras reglas, se mueve rápido, da diez mil vueltas en un día, los trabajos no son vitalicios, ni ahorrar sirve de mucho, ni hay valores ni principios a los que atenerse. Guiarse por los valores de los padres cuando éstos son sensatos es algo muy recomendable. Pero el que se enfrente a este mundo con las directrices de sus padres está acabado.

Podéis ir en paz.

WHAT THE FUCK!?

Hermanos, hermanas...

Atiendan al siguiente titular de hoy en un diario español, y luego hablamos:

¿Se puede juzgar al rey Baltasar por lesiones?
Un juzgado de Huelva desestima una denuncia contra el mago de Oriente presentada por una particular, que resultó herida en un ojo por uno de los caramelos lanzados.- Según el auto, Baltasar es una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor.

A ver... Este titular sólo puede darse en Italia o en Andalucía, esa tierra en la que no es raro ver cómo la sobrina de un político de la Junta, con unos meses de edad, cotiza miles de euros en la Seguridad Social por toda la cara. ¿Pero cómo afrontamos esta noticia? ¿La tomamos en serio, lloramos la defunción de lo que quedaba de coherente en nuestra sociedad, o nos partimos el culo de risa y pasamos a otro chiste? Evaluemos las posibilidades.

Posible versión 1: la tipa en cuestión es una de esas individuas fabricadas en serie de las que componen la sociedad española, propensa a denunciar todo lo que no le guste, porque así lo hacen sus ídolos televisivos y porque Dios así lo manda. Ha ido a la cabalgata con la idea de recoger toneladas de caramelos para su hijo, el Yona, pero piensa que el amigo empresario y garrulo del concejal - disfrazado del rey mago - es capaz, por sus cualidades ninja, de tirar un puñado de gominolas al populacho sabiendo la parábola exacta que va a llevar cada uno de los caramelos. Y que sabiéndolo, es claro que uno de ellos ha sido enviado intencionalmente - como no podía ser de otra manera - al ojo de la susodicha, por hijaputa, por bellaca, y por viejas rencillas de familia que pudieran tener en el pueblo. La maruja, al no ver otra alternativa que ésta, cambia el rictus y se pone el mono de denunciar y querellar, y como buena cateta, se va a la policia o donde sea menester y dice - como buena española - la chorrada del siglo sin ningún complejo: Me ha agredido el Rey Baltasar (seguro que la tía ni pensó que tras el maquillaje había un fulano; país de subnormales...) a lo que otro tonto, en este caso un juez, acepta a trámite la barbaridad.

Posible versión 2 : El juez, que llegó al cargo a base de soltar del taco y mover amistades del padre en su época de opositor, acepta a trámite - como se hace siempre con los imbéciles - y aplica todas las tonterías que la ley contempla con rigor burocrático. Dase cuenta el hombre, de que el acusado es, como en otros miles de casos, un negrillo subsahariano de estos que al no saberse si es de Senegal o de Costa de Marfil, aplícase la paletada legislativa de no poder hacer nada y dejarle por consiguiente, libre total para andar por el país como si fuese suyo. Además, el juez rememora sus años de infancia, recuerda el balón de Naranjito que se le echó aquel día 6, y agradecido aunque tomándose la diligencia tan en serio como manda la legislación, estudia el veredicto tan concienzudamente como lo hicieron en los casos de tantas niñas secuestradas, violadas y asesinadas.

Posible versión 3: El periodista es retrasado. Pertenece a esa generación de chupatintas adeptos a introducirte la noticia como si fuese un cuento para romperte los esquemas y digas "¿mande?" y te sigue el rollo simpaticón y humano de la escuela de los España Directo.

Posible versión 4: El juez, que es un cachondo mental, y está a hasta las gonadas de tanto gilipollas copando el sistema y de los muertos más frescos de Belén Esteban, decide pasárselo bien con este caso, y tomándoselo a coña, se cachondea de todo cristo sentenciando lo que le sale del alma.

Tiene guasa que después de pintar a un tío de negro, quedando más falso que el caracolillo de Superman, venga una tonta del culo y te denuncie al fulano. Eso de que te denuncien es una mierda (sobre todo porque siempre es injustamente), pero que encima te denuncien estando uno disfrazado de algo, es un deshonor y da un porculo que lo flipas. A ver cuando los tontos se dan cuenta de que cuando vas a una cabalgata te expones a que un cupachups te pueda partir la crisma, o que cuando el borracho de turno se pone a correr delante del toro en los San Fermines, se está buscando la cornada libremente. Se sabe a lo que se va, y hay que tener cuidado con lo que se hace... Tanta denuncia, y tantas pajas mentales.

Podéis ir en paz.

MÁS CUMPLIDO QUE UN LUTO

Hermanos, hermanas...

Cuando te invitan a una boda nunca he sabido por qué te miran mal al decir que no has dado dinero a los novios. Cuando te han invitado a cenar a casa de un amigo, no se por qué se te obliga a llevar una botella de algo o un postre. Cuando se muere el tío abuelo de un conocido, no se por qué hay que decir "Losiento" cuando te la trae al pairo, en vez de un simple "Cómoestás". Esa tendencia Asperger siempre me ha traído problemas, y llegué a pensar que yo era alguien defectuoso. Pero que coño... yo soy el normal. Los demás se equivocan.

Entre la fauna de los folclóricos (y me refiero con el término despectivo "folclórico" a todo aquel que se rige por las convenciones sociales, tradiciones y rituales automáticos sin cuestionarlos en los días de su vida) hay una gran tendencia a ser - como se dice en el sur - más cumplío que un luto. Las desventajas de ser un cumplío son claras: tener que asistir a todas las bodas, funerales, bautizos, cumpleaños, despedidasdesolteros y reuniones varias. En ellas y en la vida cotidiana uno se ve obligado a desplegar las fórmulas acordadas socialmente para tal efecto: "Qué niño más guapo tienes", "Mi más sentido pésame, no somos nadie (hostias en la espalda)", "Y ustedes qué... el niño para cuándo", "Si no te gusta el regalo lo puedes cambiar..." y los clichés prefabricados para todos aquellos con falta de originalidad y expertos en conversación ocasional.


"Quillo qué ¿Y tu cuñado cómo lo lleva?" ¿Y a quién carajo le interesa el cuñado, joder? El problema es que la mayoría de los folclóricos y cumplidos sólo entiende de fútbol y de fiestas mayores en la feria y el Rocío, y si los sacas de ahí, como mucho podrán hablarte de la canción de Baute que lo peta ahora en los 40. Son capaces de hablar durante horas rellenando vacios sin decir nada. Si les hablas de algo medio normal, o les rayas o te toman por profundo. Es debido sin duda a la reducción intelectual de nuestra raza. Un ejemplo de ello es el típico que invita a la boda a todos esos amigos de la familia que ni conoce porque lo mandan los canones, o los que tienen que ir por cojones al hospital a ver al recién nacido aunque conozcas a la madre de hola y adiós en el curro (todo esto parecerá raro en algunos sitios, pero en Andalucía - la tierra de los cumplidos, donde cada hijo es el más guapo del mundo y cada conocido es el padrino de tu hija - es el pan nuestro).


Pero qué razón antropológica encontramos detrás de estas costumbres incómodas que en realidad a nadie le gusta cumplir. Muy fácil: es un trámite comercial consistente en "si yo engroso el grupo de los amiguetes de fulano, fulano engrosará mi grupo de apoyadores cuando llegue el momento". El que diga lo contrario, miente como un bellaco. Yo he visto - lo juro por Dios - a una mujer decirle a una madre lo guapísimo que estaba su niño durmiendo en el carrito y el carrito estaba vacío (que me muera ahora mismo). Pero esta sociedad sureña se mueve por compromisos y tomaidacas cutres de una ley no escrita. Si vas a la boda de la Mari, la Mari y su pareja irán a tu boda (como ella muchas) y podrás subir los asistentes a tu convite a 500, pudiendo dejar claro sin decirlo siquiera, que a tí en el pueblo te conoce tol´mundo (que es lo que más gusta decir por estos lares). Lo que sí suele ser el cumplido es un trolero mítico: como siempre quiere quedar bien tira de excusas baratas pero incomprobables que da gusto. "Ojalá pudiera ir, qué pena, pero tengo que acompañar a mi tía al Mercadona" (Mentira). Expertos en puñaladas traperas de gravedad creciente.


El cumplido es un pelota redomado a nivel comunitario, y debido a su tendencia infinita a la adulación, cae irremediablemente en la hipocresía y en la falsedad. Pero nunca en el ostracismo, ya que a la gente le va el tema y ganan también en el asunto. Su punto débil es que en su verdadero complejo de inferioridad, teme a la soledad como a un perro con rabia. aquí a todos nos gusta ser amigos para siempre, pero de boquilla, porque parecerlo siempre fue más fácil que serlo.


Yo no temo a la soledad. Eso hace que mis amigos puedan estar seguros de que lo que digo siempre es verdad y siempre es sentido. Esa es la garantía que te da el que no te adula: la verdad. Saben que no suelo estar muchas veces para lo bueno, pero también que siempre estoy para lo malo. Nunca escucharán una excusa, sino la verdad. No oirán sólo lo que quieren oír, sino la verdad.


... Y bueno, guapísimos, os dejo que me están llamando a la puerta y luego tengo que hacer la comida... y además ya he hablado suficiente por hoy... ya nos veremos... quedamos para unas copas... sois los mejores de mi vida... ciao guapossssss"...



Podéis ir en paz.

VOTAR A LOS MEJORES

Hermanos, hermanas...

De voto nulo nada... yo voto a los mejores. Para presidente votaré al más capacitado. Como senadores a personas de categoría, preparados y competentes.

Y ya que estamos, aprovecho para publicar los resultados de la última encuesta de la parroquia, que viene a colación del día de hoy, en que pongo mi confianza en estos entes incorruptibles y benévolos.



A la pregunta "¿Qué hay que hacer para prosperar en España?", los Hermanos respondieron:

1. Chupar pollas: 55%
2. Meterse a concejal: 30%
3. Tener un enchufe: 10%
4. Recibir una copiosa herencia: 5%
5. Ser honesto y trabajar con ahínco: 0%


Podéis ir en paz.

MARUJAS DE BAR

Hermanos, hermanas...
Hay algo tan infame como las pandillas de frikis reunidos gritando en el Fnac sobre cosas que creen que el resto no sabemos, en japonés. Las marujas cafeteras. Son un producto y a la vez una causa de la decadencia general. Son en todo caso, una muestra social representativa e inquietante. Reunen las características más mastuerzas de nuestra comunidad, y a la vez un conjunto de procesos psicológicos realmente interesantes.

Para conocer a estas pecadoras, baste con seguirlas en un día rutinario de los suyos. Nuestro grupo de estudio está compuesto por una población de marujas de edad diversa. y con glamour. Tres de ellas visten con pantalón de chandal y una parte de arriba indeterminada escotada y estampada en leopardo, o con abrigo de mediopieles, ora operadas de tetamen, ora recien retocadas de labios a lo Jolie. Una de ellas planea su segunda liposucción. Las otras tres son consideradas maduras (de edad, que no de mente, de las que se empiezan a pelar cortito), visten chandal del mercadillo con zapatos de salir, camiseta publicitaria y peinado de peluquería Charini´s.

Han salido a andar como cada día de lunes a viernes. A hacer deporte. Su meta, mantenerse. Las "jóvenes" van al gimnasio, donde pasean el macuto y lo intentan patéticamente con el encargado, que les sigue el rollo, para no perder a las clientas y la mensualidad sacada de la tarjeta del marido (ya sean estos altoempresarios o parado haciendo chapuzas, ellas viven como Dios, para cuidarse y no envejecer). No creas que salieron muy temprano a su actividad matutina, salieron tras despertarse a eso de las 10,30. Ya hacía dos horas que los hijos se levantaron y se fueron al colegio sin desayunar, con 10 euros que éstas dejan en la mesita de la entrada para que desayunen bollycao y bocabits, y gasten el resto en lo que les de la gana. Alegan no poder despertarse antes por el efecto de los tranquilizantes que toman para dormir, pero en realidad la razón es vagueo supino.

Al terminar sus veinte minutos de paseo deportivo aprovechado para comprar ropa en el Primark, se apalancan en el bar del barrio, donde desayunar por tercera vez, cafelito y bollería industrial, lo comido por lo servido, reponerse y eso. aprovechan para arreglar el mundo. Lo bueno que está el camarero de la marisquería (una de ellas se anima a intentarlo), lo hijaputa que es la maestra del niño que le manda deberes al pobrecito, que va a llevar a la Jenny chica al psiquiatra porque no obedece y eso es que es imperastiva fijo, lo sinvergüenza que es Zapatero que le ha recortado la paga que tiene la bendita mujer por rascarse el coño... Y otros temas de interés.

Antes de irse, desyunan por cuarta vez, y tras quedar recogen a sus vástagos del cole, donde inventan un motivo para bronquear a la maestra por negligente y deshogarse con ella, y vuelven a casa, que ya ha sido debidamente arreglada por Elisabeth González, a la que el marido paga un par de euros la hora para que la señora no se tenga que doblar el espinazo con trabajos de la chusma. Si la comida no está, la señora calienta una conserva, y si la Jenny chica protesta se le ponen patatas fritas que es lo que le gusta, y santas pascuas.

Por la tarde hay Sálvame y una ristra de programas culturales donde una se fija en las sofisticadas maneras de la dialéctica para aparentar en las ocasiones del bar, llevando la razón con argumentos subnormales aunque irrebatibles por su alto volumen. Este mecanismo les convencerá de que viven en un mundo de razón, sin darse cuenta que el tranquimacín de las noches lo toman porque en realidad son unas putas horteras y desgraciadas con aires de alta alcurnia, burguesía y rancio abolengo.

En definitiva, como se ve, son personas útiles para la comunidad, son imprescindibles, cumplen una función esencial. Yo aún no se cual es... pero alguna será. Por lo cual debemos proteger esta especie humana. Así que hagamos una reserva natural bien acotada, y mandémoslas allí.

Podéis ir en paz.

FANÁTICOS PROTEGIDOS

Hermanos, hermanas...

Un artistillo de medio pelo expone en New York la figura de un Cristo zombie. Al lado, un retrato de la madre que lo parió (la virgen) embadurnada en mierda. Como este artista, muchos se ceban en la religión cristiana para provocar. Pero ¿por qué no un Mahoma enseñando la picha? Muy sencillo: porque no hay cojones. Somos muy valientes para meternos con unos, pero unos cagados para hablar verdades sobre otros.

Después de siglos de guerra, puñaladas traperas, y matarnos entre gente de la misma cultura europea (hecha nos guste o no de pinceladas grecolatinas y judeocristianas), llegamos con un esfuerzo brutal y sobre los cuerpos de muchos muertos, a comprender de una vez valores como que la política y la religión deben ir separadas, que las mujeres son iguales que los hombres, que la violencia es caca, y que cada uno tiene derecho a pensar lo que le salga de la punta de la p***a.

Pero ahora entran en bandada unos cuantos millones de islamistas (que no musulmanes de bien) de Asia y África, huyendo de países en los que su puto sistema politico-religioso ya ha fracasado, y lejos de enmendar sus errores persisten en los mismos exigiendo que los europeos los adopten. Y Europa, en su infinito panolismo, saca ley tras ley para que ni Cristo pueda hacer la menor crítica sobre las costumbres animales que traen. Entiéndase que no hablo a los musulmanes con dos dedos de frente (que de todo hay en la viña del Señor) sino a vosotros los fundamentalistas; pero entre incultos, psicópatas, acomplejados y resentidos, me sale la cuenta que la mayoría lo sois. (En la foto, una prueba más de lo gilipuertas y vendidos que somos los europeos: Carrefour avisa que no vende productos deneses - por aquello de las caricaturas de Mahoma -, sólo les falta lamerle el culo a los fundamentalistas que amenazaron de muerte al dibujante).

Cuando salieron a la luz las caricaturas en Dinamarca, se echaron a la calle un montón de apretados de Alláh rebuznando consignas del tipo: "Europa se arrastrará cuando rujan los muyahidines", "Con vuestras reglas entramos y con las nuestras os gobernaremos" y chorradas de ese tipo en las que no negaban la mayor, además de seguir con la ristra de atentados de turno cada vez que les toca la moral alguna cosa. Todo el que ha hecho la menor crítica a esta religión ha ido a la cárcel o está perseguido. Exigen que se respete el velo en los colegios pero se retiren los símbolos de otras confesiones, que se quite el cerdo de los menús por ofensivo, por toda la cara, que se les deje acordar matrimonios entre sus niños, y los gobiernos ejecutan como marionetas demagogas. Todos esos cojones para manifestarse aquí ¿por qué no los echaron en sus países en su momento? A claro, porque allí lapidan y ahorcan a la gente por opinar. Y ahora quieren lapidar ellos aquí. Se podían meter sus costumbres por el ojete, y empezar a valorar los derechos que se tienen aquí. Pero claro, aquí los derechos también los tienen las mujeres, y eso de perder el mando... nanái. Las mujeres mejor adoctrinadas, que ellas mismas defiendan su esclavitud.

Sus pretensiones de gobernar Europa ya son una realidad. Está prohibido criticar al Islam, muy pocos se atreven. ¿Es que ya no somos libres de hablar ni en nuestra casa? Incluso los que han leído el Corán y han visto sobre sus suras que se aconseja la violencia sobre grupos o individuos, se cayan y emiten un discurso cobarde de chupapollas. Los musulmanes (y esto es aplicable a cualquier creyente) deberían estudiar su religión más allá de los versos dogmáticos del Corán, usando la historia, la antropología... y se darían cuenta de las tonterías en las que basan creencias por las que matan (igual que en nuestra edad media).

Mahoma era nieto de un comerciante de pasta, que se inventó toda la patraña de que Dios le había dicho esto y lo otro (casualmente todo le convenía a él) para instaurar un sistema comercial muy parecido al capitalismo en la península Arábiga y con el que aunar a todas la tribus hasta entonces nómadas. Se le fue la olla en pleno negocio y optó por la invasión territorial como hace cualquier reyezuelo que quiera comerciar más a lo grande, colocando a sus familiares en la picota por herencia. Con esos aires de grandeza justificó la yihad y todo lo que le vino al vuelo. Y digo esto de este tipo porque soy libre aún de decir lo que pienso y lo que me da la gana, discrepando si es preciso con cualquiera sin tener la necesidad de acuchillarme con él.

De no poner el punto del laicismo sobre la "i", y clavar picas al suelo, Europa con lo malo y con lo bueno se irá al carajo. Ahí, los musulmanes de verdad, junto con los cristianos y los agnósticos y ateos, tienen mucho que hacer sino quieren acabar dictados por un chiflado que se crea descendiente del profeta. Como decía Ortega en su "España Invertebrada", las culturas más bárbaras siempre acaban doblegando a las más refinadas, que se hacen en exceso tolerantes y cándidas. Cuando el Imperio Romano fue un lobo cabrón se hizo con el tinglado; cuando se civilizó se convirtió en oveja, presta para otros lobos.

De aquí a nada a nuestros nietos los veremos hacer el Ramadán por cojones, ordenado por Mohamed al-Hassim el Grande, el Magnánimo, o como carajo se de en llamar el dictador hijo de puta de marras que gobierne Europa en ese futuro oscuro de mujeres tapadas, sharía en los tribunales, y guerras con otro país porque Dios los considera infieles. Pero escucha Mohamed... ahí es cuando ya te van a sacar la recortada y los únicos que pongan bombas no serán los tuyos. El hijo de algún pusilánime europeo de los que te hacía tantas concesiones antes, te meterá una buena mojá y te enviará a ese paraíso tuyo (hecho a la medida) en el que un montón de mujeres esclavas se matarán por servirte "cositas buenas", como a tí te gusta.

PD: Sobre las mujeres... "Los hombres están por encima de las mujeres porque Dios ha favorecido a unos sobre otros... Las mujeres piadosas son sumisas a las disposiciones de Dios... A aquellas de quienes temáis su desobediencia, amonestadlas, mantenedlas separadas en sus haabitaciones, golpeadlas" (Azora IV, Sura 38).

Sobre los no musulmanes: "Cuando encontréis a quienes no creen, golpead sus cuellos hasta que los dejéis inermes, ¡combatidlos o islamícense!; luego concluid los pactos... Las obras de quienes sean matados en la senda de Dios no se perderá,. Él los conducirá al Paraíso que les ha descrito". (Azora XLVII, Suras 4,5).

Podéis ir en paz.

WE DON´T NEED ANOTHER HERO

Hermanos, hermanas...



En este video podemos apreciar cómo los sociatas intentan hacernos creer que de no aplicar el "salvar a Willy" a la escuela pública, los señoritos hijos de caciques recalcitrantes del barrio de Salamanca heredarán La Tierra (cosa que ocurrirá de todas formas haya escuela pública o no). En esto se puede estar más o menos de acuerdo; pero lo que tiene cojones es que este video te lo endiñen desde los ministerios pertinentes. Me refiero a que el niño altoburgués que sale en el video a quién representa ¿al hijo de Pepiño Blanco? ¿Al de Pajín? A qué retoño de los del PSOE? Porque estos tíos por un lado te animan a llevar a tu hijo al público (oye, que bien... sin problema), pero ¿cuántos de ellos los llevan? ¡Ni uno!

Pues menos recomendar y menos demagogia, porque además de ir vosotros a privadas de mucho Opus y mucho Legionario de Cristo (falsos de mierda), de matrículas de mil pavos al mes, también váis a la Sanidad de pago, cabrones. De socialistas el nombre... hipócritas, ¡pecadores!



Este segundo video, de los casposos reaccionarios de Intereconomía también revela que nos toman por imbéciles (que la mayoría lo somos, oiga, ahí tienen razón). En él vemos cómo la idea de "izquierda" es reducida a la de "perroflauta". Y a las viejas de laca, mechas y rayos uva las engañarán, pero a uno que ha leído un poco y conoce gente de muchas calañas... pues mira, no. No soy tan simple.

Además, eso de "creo en la mentira como arma política" ¿no lo compartís también con el otro bando? Y a la foto de la Pasionaria con el rótulo "media España debe liquidar a la otra media" ¿no le vendría mejor un retrato de vuestro amado Generalísimo?

A la hora de la verdad se les ve el plumero y los esquemas cañís del pasado, como buenos bellacos. No nos hacen falta ninguno de ellos. Los que nos hacen falta ahora son estos...

Mi padre es un proletario que lleva 46 años trabajando como un cabrón por un sueldo humilde. Su jefe ha sido siempre un gilipollas. Pero el hijo del proletario superó a los hijos del señorito, que ahora son unos mataos, rémoras del patriarca. El hijo de mi padre estudió en lo público y ganó; pero no fue gracias al gobierno corrupto de turno, sino gracias al ánimo y educación de mi padre y de mi madre, y al esfuerzo de mis cojones.

Cuando uno se hace a sí mismo no debe lealtad a nadie. No nos dejemos engañar por oportunistas acorbatados hijos de mala madre.

Para quitaros el mal sabor de boca, un video de uno de esos héroes que necesitamos, para quitar toda la Tontería a la que nos tienen sometidos desde todos los flancos.



Podéis ir en paz.

A LA CUARTA PREGUNTA (Parte 1)

Hermanos, hermanas...

Bienvenidos a la consulta rápida del reverendo; intentaré contestar a algunas preguntas que preocupan a la humanidad, en un tiempo breve:

Pregunta nº1: ¿Por qué en nuestros tiempos cuando un alumno pega a un profesor, los padres denuncian al profesor?

Respuesta: Por sobreprotección. Antes las familias traían niños al mundo para que les trabajaran en el campo o los cuidaran de viejos. Ahora, como los padres tienen hijos hiperdeseados, creen que son superespeciales, y como especiales que son, son los mejores y los más buenos, por lo que si el niño pega al profesor por algo será. El maestro se lo merecerá por no saber llevar la genialidad desbocada de su hijo.

Pregunta nº2: ¿Por qué todos los negados aspiran a ser guardia civil?

Respuesta: Piensan que es la manera más fácil de combinar la siguiente serie de metas; estudiar poco, que te respeten y teman cuando salgas de la ESO regalada sin tener ni la etiqueta de Anís del Mono, tener pistola, chulear de que se ha llegado a algo, quedarse pequeños alijos de maría, y esconder los complejos de inferioridad bajo el uniforme.

Pregunta nº3: ¿Cuál es el mejor anticonceptivo del mundo?

Respuesta: El mejor anticonceptivo del universo es follar con la intención y deseo de tener un niño. No me pregunten por qué, simplemente es así.

Pregunta nº4: ¿Por qué los que se ponen a dieta no adelgazan?

Respuesta: Simplemente porque no se ponen a dieta. Es mentira. Se comen 3 churrascos mientras dicen la frase "un día es un día, oye"; sólo que la frase la dicen todos los días. La obesidad es falta de voluntad con guarnición de ansiedad.

Pregunta nº5: ¿Por qué los futboleros hacen besar a sus bebés recién nacidos el escudo en la camiseta de su equipo?

Respuesta: Simple y llanamente por gilipollismo. Este estúpido ritual de jura de bandera es sólo una superstición en la que van unidas las siguientes plegarias inconscientes: "que el niño defienda los colores, y de paso no me salga maricón".

Pregunta nº6: ¿Por qué no se puede decir que la inmigración guarda relación con la subida de la delincuencia?

Respuesta: Porque los que mandan necesitan los votos de cuantos más mejor, y los que inmigran son muchos, además de tratarse de políticos que viven en urbanizaciones cerradas y lujosas, que no han pisado nunca un barrio donde Vladimir planea robos decarteras en el metro o Mohamed distribuye el costo. Demagogia barata en definitiva.

Pregunta nº7: ¿Por qué todos los que tienen solvencia económica y vida relajada aseguran saber mucho sobre vinos?

Respuesta: Por inseguridad. Necesitan demostrar sibaritismo y que tienen mundo, porque en realidad se saben unos catetos irreversibles.

To be continued...

Podéis ir en paz.

AMOR POR LOS CLÁSICOS

Hermanos, hermanas...

Ahora está muy de moda cagarse en los muertos más frescos de los clásicos. Forma parte, seguramente, de esa modernidad y esa tendencia tan chachipiruli de menospreciar lo nuestro por creerlo moderno y occidental, a favor de todo lo exótico (aunque lo exótico sea un paupérrimo mojón pinchado en un palo). Estas tendencias son, posiblemente, la consecuencia por una parte de la infraoriginalidad de la industria peliculera, y por otra, la necesidad de dar masticado y tuneado el argumento del film para motivar al personal y que aguanten el visionado mientras consumen. Ya se sabe de otras veces, que la motivación es ahora lo fundamental; el dar al respetable lo que pida y si es no pensando, mejor. Motivación para trabajar, motivación para no pegarle a la mujer, motivación para no robar, motivación para aprender en la escuela (algún día dirán que para motivar a los niños los maestros van a tener que darles una chupadita…).

No se dónde empezó esto, pero recuerdo una bazofia titulada “La Liga de los Hombres Extraordinarios”, en la que aparecían un batiburrillo de personajes decimonónicos tuneados: Mr. Hyde disfrazado del increíble Hulk, Dorian Gray a lo James Bond, el capitán Nemo imitando a Bruce Lee… y un Tom Sawyer agente de la CIA, disparando a dos manos y preparado que te cagas. Se ve que el muchacho, más allá de la novela de Twain, se reformó, empezó a estudiar el hombre unas oposiciones ahí (como Dios manda), y pasó las duras pruebas de admisión. Resultaría más probable que el tonto del pueblo de un día para otro te explicara la Teoría de Cuerdas de forma entendible.

En definitiva, clásicos untados de vaselina para que entren por el ojete del iletrado y del que no piensa culturizarse en su puñetera vida. Luego te encuentras a tíos de 40 años que van de leídos asegurándote que Quasimodo se contentó llevándoles el botijo a su novia la zíngara y al guaperas de turno. O que Van Helsing el superhéroe, era un maromo de muy buen ver y muy petado, parecido a Hugh Jackman, al que dotaban de cachivaches futuristas en un sótano del Vaticano.

La última que nos ha llegado ha sido la profanación de los Tres Mosqueteros. En la puesta en escena se nos presenta a Atos como un ninja, a Aramis como un Assassins Creed descarado, o a D´Artagnan vestidito de cuero negro marcando paquetín y saltando en las ondas expansivas de explosiones varias, además de zepelines pinchados en los pináculos de Notre Damme y trampas a lo Indiana Jones. Ole ahí.
Lo de las explosiones es importante. A veces los guionistas de una peli sobre el Paleolítico se rebanan los sesos presionados por el productor, intentando discernir de dónde se pueden sacar una explosión. Y aunque la película vaya de romanos, los protagonistas tienen que apuntarse mutuamente con pistolas (de dónde te saques las pistolas da lo mismo, pero las sacas si no quieres ir a la puta calle).



Luego hay que aguantar que todos estos consumidores de aberraciones inunden los foros diciendo que “El Árbol de la Vida” es una mierda. Una mierda eres tú, que pretendes enfrentarte a una obra maestra sin haber visto a Kubrick o Bergman, sin haber admirado a Hooper o Wyeth, sin haber leído a Walt Witman. Lógico, lo tuyo es “Guillermo Tell 2.0: el origen”, donde seguramente los actores te hacen de narrador, hay polvo con la muchacha, y tiros a mansalva. No das para más.

En definitiva, cada vez más tontos y conversores de joyas de nuestra cultura en bodrios a la altura del betún. No desesperen: pronto podrán deleitarse con alguna película en la que el monstruo de Frankenstein conduzca el frankimóvil en una persecución y al llegar al final de la carretera, se tirará por la ventanilla disparando un par de uzis a cámara lenta con música de Prodigy. Por supuesto, acto seguido, el frankimóvil explotará.


Podéis ir en paz.

MANDE?...

Hermanos, hermanas...

Hay algo que no he entendido, o algo que me he perdido, o que en el fondo soy un iletrado desinformado. Ayer, en la pseudoconferencia de paz esa que se han inventado, el exmandamás de la ONU, Kofi Anan dijo que le molaba participar en la resolución de "el última confrontación armada de Europa".

Que yo sepa en una confrontación armada, las armas las utilizan los dos bandos, como en una batalla, o una guerra. Pero desde que tengo uso de razón sólo uno de los bandos disparó, puso bombas, secuestró y mató. El otro bando, lo único que puso fueron casi mil muertos. No es lo mismo que un bando mate a hijos, padres, hermanos y madres de alguien... a que el otro simplemente los detenga por asesinos.

Al contemplar a los subnormales de las fotos, lo que veo es que ellos no están muertos; como mucho presos durante unos añitos (que salgan de la cárcel aún jóvenes para disfrutar de la vida y verse con la familia). Ahí se les ve contentos, felices de tener muertos a sus espaldas como trofeos, sobreactuando los gestos de alegría para joder a los inocentes. Cuando en realidad, por justicia debieran estar empalados en la plaza del pueblo.

Nota: Efectivamente, el feo este es Dejuana y la furcia de su novia. No se le reconoce porque está gordito tras la huelga de hambre que no le dejamos acabar y que inició para que el mundo lo interpretara como a un martir: si el tío es listo... cabrón, pero listo. Míralo, ahí está el tío. Feliz de saberse en el bando de los que no mueren.

En definitiva, Kofi debería estudiar más la realidad de una situación si quiere hacer de superman.

Podéis ir en paz.

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

Hermanos, hermanas...

Efectivamente, a cada uno lo suyo. Y sabiendo que la máquina económica es independiente y funciona sóla cual monstruo que se equilibra devorando por doquier, y que los gobiernos no pueden hacer casi nada al respecto, aún cabe repartir algunas responsabilidades y algo de justicia humana, que al no ser administrada por los tribunales a nómina que mantenemos y los picapleitos acorbatados de Wall Street (que estudiaron en Harvard y Yale, y se atiborraron de Wisky en la fraternidad Kappa Delta sobándole las tetas a Mary Jane) tendrá que ser impuesta por Nos:

Imputado nº1: Aznar
Este personaje siniestro, chulea de ser el presidente de la gran bonanza económica. Aún cree que fue fruto de su buena gestión. En realidad fue producto de una especulación salvaje permitida por él y sus esbirros, "reguinchándose" en la cresta de la ola de pasta gansa que se vive antes de cualquier crisis sistémica (véanse los felices años veinte acabados en el Crack del 29). La cosa es que sigue con el cuento de su buen hacer y la gente lo cree. En definitiva, y aún siendo la crisis algo que iba a pasar sí o sí por la acción de los bancos y corporaciones internacionales, es responsable de hinchar la burbuja hasta un grado superlativo sabiendo que iba a reventar en la cara del paisano común (y si no lo sabía, lo condenamos además por ignorante hijo de puta), y por lo tanto, de las condiciones de la crisis misma en España.

Condena: Cadena Perpetua.

Motivo: Por chuloputas.

Imputado nº2: Zapatero

Culpable de practicar el Taoísmo cuando tenía que regir un país. Es decir, es culpable de negligencia total y de mentir como un bellaco. Le hubiese salido mejor reconocer lo que se avecinaba (herencia del anterior condenado) y en vez de ocultarlo, apechugar y poner las pocas medidas cabronas con las que pudo hacer algo desde el principio para paliar el marrón. Las alianzas de civilizaciones y los efectos llamadas a inmigrantes ilegales no nos sirven, y tampoco su buenismo gilipollas hazmereir de Europa.

Condena: 30 años y un día.

Motivo: Por tonto del culo.

Imputado nº3: Bush.

Subnormal supremo hasta la médula, su delito consiste en haber sido el títere más fácil nunca reclutado por las corporaciones financieras. Siempre supieron que poniendo a un "pamplina" como este en el trono del emperador, sería como poder hacer y deshacer al antojo. Su delito va más allá de no poseer intelecto y aún así provocar una serie de atentados con tal de justificar la anexión forzada de los países de medio oriente estratégicamente situados entre el amigo Israel y la superpotencia china (Irak, Afganistán, Irán... y todos sus recursos), basándose en complejos no superados se inferioridad respecto a papá.

Condena: Cadena perpetua en psiquiátrico penitenciario con posibilidad de revisión para pena de muerte.

Motivos: 1. Genocidios; 2. Permitir las hipotecas subprime y otras causas de la crisis; 3. Ir de cowboy pero ser subnormal.

Imputados nº4: La banda de Lloyd Blankfield, Jamie Dimon y Ben Bernanke.

Herederos del crimen organizado de Rockefeller y JP Morgan, son los malos. Los que tienen la culpa. Los que sacan la tajada padre. Los que siguen cobrando tras los deshalojos y diseñaron todo esto como lo hicieron sus abuelos en el 29. Los hijos de la gran puta que dan de comer al monstruo. Los adictos al poder que varían las leyes y los intereses de los dineros para que les vaya estupendo. Culpables de las depresiones, suicidios, infelicidades y esclavitud del común de los mortales que sabe la realidad de este mundo, y demonios invisibles para los que se entretienen viendo los realities de la tele.

Condena: Pena de muerte.

Motivos: Imponer la esclavitud humana y hacerla pasar por la mayor de las felicidades.

Nota: La pena capital a estos hijos de mil padres les puede ser permutada por toda la eternidad siendo sodomizados por cada uno de los esclavos que han fabricado para sus intereses.

Esta es la justicia divina para con estos pecadores. Así sea y pónganse a remojar las barbas los que como estos, cometieron los mismos pecados porque a cada cerdo le llega su San Martín, en esta vida... o en la otra.

La paz del Señor sea con los justos.

Podéis ir en paz.

PUNTO DE INFLEXIÓN

Hermanos, hermanas...

Esto es... una niña que tira la lata de cocacola al suelo cuando acaba con el brebaje. El padre, que mete con prisa al hermano chico en la parte trasera del coche, abrochándolo a la silla de bebés, justo delante de la pantalla para DVD que tienen los niños delante, para que no den por culo durante el viaje, se percata de la conducta guarra de la hija y tiene la buena intención de intervenir. Esta intención debemos agradecérsela, porque muchos en su lugar pasan del tema. El padre, sin hacer contacto ocular, se va para la niña diciendo: ¡Ya te he dicho que si tiras las latas al suelo, te corto las manos!

Pero atentos, vemos que nuestro héroe no es a la niña a quien se dirige, sino a la lata. Mientras el progenitor dobla el espinazo para coger el residuo apoyando una mano en la rodilla (se ve que al hombre le cuesta lo suyo), la niña riéndose y saltando entra en el coche segura de no haber oído (por lo que será diagnosticada por su madre con un Déficit Atencional) o quizás sudándole la polla el que sus manos vayan a ser cercenadas. El padre acaba de tirar la lata a la papelera cuando la hija ya está dentro derramando bocabits. La familia se reúne por completo en el coche, y sin bonus extra de riña, ni cumplir su condena gore para nada, parten a su destino. Como si aquí no hubiese pasado nada.

Veamos el acontecimiento desde la perspectiva del sentido común. La vástaga en el episodio educativo que hemos presenciado no ha aprendido una mierda. O mejor dicho, ha aprendido lo siguiente:

* Que las amenazas, por cabronas que sean, no se cumplen nunca.

* Que sus malos actos no tienen consecuencias, la causa-efecto con ella, no va.

* Que sus malos actos los paga su padre, imbécil redomado.

* Que el concepto padre es igual a "machaca", criado, y en el futuro... expendedor de dinero.

* Que la ecología debe ser algo relacionado con la ciencia que estudia los economatos.

* Que si todos vertemos mierda a la calle, esta desaparecerá sola, o en su defecto, los duendes la limpiarán.

* Que ella es un ser privilegiado, sin responsabilidades.

* Que los padres no tienen autoridad porque no cumplen.

Como se observa, resulta un acontecimiento de suma importancia. En actos como este, es en el que los padres pueden decidir corregir la conducta y crear seres capaces, autosuficientes y felices, o ir a lo fácil y crear entes afuncionales, caprichosos, tiranos, y chuloputas.

Solución al pasatiempo: el padre omite la promesa del mandoble a la altura de las muñecas, diciendo en su lugar: "Hija (o como se llame el monstruito), ven aquí. ¿Ves la lata que has tirado? La recoges y la tiras... ¿dónde?". La niña si aún no está muy malcriada y es inteligente dirá "Ahí (en la papelera)". La obliga a corregir el tema que nos ocupa. Si hay que parar un minuto se para. El padre confisca la bolsa de patatas. La niña se mete en el coche. De camino al destino le lanza preguntas abiertas que ella se responderá: ¿Por qué tiraste la lata? ¿Qué pasaría si todos llenáramos la calle de latas? Cuando se termina de comer un paquete ¿dónde hay que echar las cosas? Muy bien. Deja que la niña se conteste ella sola y asiente ante los aciertos. Padre e hija hablan. No esperan a la adolescencia, cuando a base de no hablar o hacerlo a gritos y con amenazas que no van a ningún sitio, ya es demasiado tarde.

Podéis ir en paz.

CAMELLOS POR EL OJO DE LA AGUJA

“¡Ay de vosotros, escribas y fariseos, hipócritas! porque sois semejantes a sepulcros blanqueados, que por fuera, a la verdad, se muestran hermosos, mas por dentro están llenos de huesos de muertos y de toda inmundicia. Así también vosotros por fuera, a la verdad, os mostráis justos a los hombres, pero por dentro estáis llenos de hipocresía e iniquidad”.
Mt 23;27-28

¡Putos pecadores, arrepentíos de vuestros pecados, y pagad con vuestra vida y vuestras miserias, bellacos! (En esta foto: Los malos, justo antes de empezar a chuparse las pollas).

La paz del Señor sea siempre con nosotros, la Resistencia.

Podéis ir en paz.

EL REVERENDO EN LA BIBLIOTECA DE LOS CACHONDOS

Al entrar en la biblioteca municipal, hallábase recostado en la silla de su recepción, el funcionario bibliotecario, en actitud espatarrada, conversando sin límite de decibelios con un adulto obeso de unos cuarenta y tantos disfrazado con la equipación completa del Betis. Un servidor (que no escarmienta de los episodios subrealistas que se suceden en este recinto del ayuntamiento) probará otra vez, ejecutar un préstamo de algún clásico de la literatura universal).

Predicador (en adelante P): Hola, quería llevarme un libro pero no lo he visto en las estanterías.
Bibliotecario (en adelante B): Niño, tú no estarás aquí mucho tiempo ¿no?, que a y media empieza el partido.
P: No me gusta el fútbol. ¿Tienen el título "La busca" de Pío Baroja?
B: Baroja... me suena. Esperate que lo veo en el ordenador.

El funcionario, cuya pantalla está ladeada de tal forma que la veo desde el otro lado de la mesa, escribe lentamente: "pio y baroja" y le da al enter. Supongo que eso es algo parecido a cuando se suele decir "Ortega y Gasset decían que...".

B: Niño, aquí no me sale nada.
P: No importa, mire a ver "El sabueso de los Baskerville" de Conan Doyle.

El bibliotecario me mira unos segundos extrañado, mira al gordaco bético. "Los Baskerville, me suena" vuelve a decir con cara interesante. "¿Cómo era el autor?". Se lo repito. Teclea lo siguiente en la barra del buscador: "Conan Doi".

B: No, nada.
P: (No me extraña que no salga nada con semejante despropósito en la gestión de un puto libro, y el desconocimiento supino del que hace gala). Voy a intentar el último. El Conde de Montecristo.

El adulto disfrazado, cuyo silencio hasta ahora fue tomado por prudencia, demuestra que no tiene complejos de mandril y se aventura a parlar.
Gordaco: Quillo, qué cosas más raras lees tú, compadre... No leas tanto.
P: Eso mismo le dijeron a mi vecina sus padres y ahora trabaja en un puticlub.

El gordo continúa su sonrisa bobalicona sin detectar la ironía, su capacidad no llega a eso, pero sabe que la palabra puticlub ha sido pronunciada y eso es siempre motivo de gracia en su cultura. El funcionario, que no lo encuentra en la base de datos, repite de nuevo "Me suena". Joder... ¿pero qué coño es eso de "me suena"? ¿Le suena haber visto la película? ¿Le suena de cosas parecidas como el conde Lequio o el conde Drácula? ¿Le suena la campana de muerto que anuncia el deceso de su propia cultura general?

B: Ve y mira en la sección infantil.
P: (Pero estos tíos de dónde han salido... Se seguro que ganan el doble que yo simplemente por haberse atiborrado a cervezas en la peña mientras yo estudiaba como un cabrón). Déjelo, gracias. Miraré en las estanterías a ver si hay algo que me interese.

Al atravesar la biblioteca, veo que están todas la sillas ocupadas por opositores que siempre están en el patio hablando por el móvil y bebiendo coca en corrillo. En toda la estancia se escucha la conversación a gritos y risas del funcionario y su amigo. Buscando, lo único medio interesante que encuentro es una triste guía de viaje de Galicia del año de la pera. La cojo y la llevo a la recepción, donde continúan con sus chanzas y chascarrillos, prestos a beberse unas cervezas en media hora. Me manda a buscar a otra funcinaria a otra sección por algo de un problema en la red. Busco a la bibliotecaria en cuestión, que perfectamente podría ser la hermana gemela del gordaco.

P: Señora, me llevo este. (Le pongo el libro en la mesa).
B: (Le cuesta procesar, va lenta; tras unos segundos de indecisión mira en el ordenador) Este libro está fuera.
P: ¿Cómo?
B: Sí. Está prestado. No lo han devuelto aún.
P: Está aquí, sobre la mesa, señora.
B: (Mira el libro, mira el ordenador, vuelve al libro) No, no está en la biblioteca, está prestado.

El tiempo se para. Intento procesar qué está pasando y genero algunas hipótesis:
1. Se acaba de fumar un porro.
2. La cámara oculta ¿dónde está? (miro en derredor).
3. Los gestores de la biblioteca son todos pertenecientes a una misma dinastía de empanados que practican la endogamia, explicándose así que la escasa variedad genética produzca torpes y aplatanados que se suceden unos a otros en el puesto por herencia, en un proceso idéntico al de la monarquía española.
4. Haciendo memoria, percibo que de los cuatro elementos que trabajan o hacen que trabajan en la biblioteca, uno tiene un leve defecto no incapacitante en el brazo, otro en la pierna, y los dos restantes rezuman un más que sospechoso retraso intelectual, por lo que deduzco: Lo mismo estos tipos no son funcionarios tal cual, sino que cubren vacantes de estas de garantía social. Rechazo la idea por los pelos aunque no es para nada descabellada. ¿Dónde está la relación forzosa entre minusvalía física y nula preparación profesional?

Me largo de allí dejando sobre la mesa el libro que no existe. Al irme veo una montañita de libros (los que yo he ido entregando este último verano) que todavía no han tenido la diligencia de devolver a sus estanterías en tres meses, por lo que me doy cuenta de que soy el único ciudadano que viene a la biblioteca a usar los libros para leer. Concluyo entonces que la biblioteca moderna es un lugar dedicado a que los opositores estudien sus apuntes y los libros son mero adorno intelectualoide, por aquello de dar ambientillo. Es decir, estoy engañado y soy inocentón de la hostia. Salgo despavorido de allí sintiendo una soledad vertiginosa e infame, una indignación cómica, y la decisión de no volver bajo riesgo de ser absorvido por el subrealismo que tan normalmente manejan los ciudadanos promedio.

Ahí están las prioridades. ¿Dónde ponemos a estos torpes? En un puesto superfluo sin importancia, donde hagan el menor daño posible, donde no se necesite preparación. Con los libros. He ahí la importancia que se otorga a cada cosa, y así nos va el patio. Antes me hago ultrasur que tener que preguntar otra vez por un atlas de Europa y que me contesten que les gustó más la película.


Podéis ir en paz.

MANUAL DE USO

Hermanos, hermanas...

En esta sociedad en la que el mayor hito cultural de un adolescente consiste en echar una foto a sus abdominales o a sus tetas en el espejo del baño para colgarla en el Tuenti para disfrute de otros "mongolos" sociales y culturales, a veces hay que recurrir al lenguaje más complicado para que se entienda el concepto más primario. Quién quiera escuchar, que escuche.



Podéis ir en paz.

DE PROFUNDIS

Cuando aquello pasó, y tras un tiempo de anestesia, al ir dándome cuenta de lo ciertas que eran las versiones que hablaban del gobierno como agente que provocó la catástrofe, o en sus alternativas más leves, facilitador y cooperador junto con otros (musulmanes y no musulmanes) para hacer legítimas con ello una serie de guerras preventivas que les diera cobertura territorial en el Medio Oriente, combustible fósil, dinero de la construcción de lo destruido y derecho a retener y exprimir a cualquiera en pro de la seguridad... empecé a preguntarme algo que me costaba mucho asimilar: "¿Realmente un grupo de gobernantes puede tener la falta de escrúpulos necesaria para asesinar a miles de los suyos con tal de justificar las acciones futuras de enriquecerse de poder y oro?".

Pero cuando acto seguido me vino a la cabeza cómo los seres humanos que dirigen bancos esclavizan de por vida a sus "hermanos" en hipotecas heredables, cómo los seguros y hacienda exprimen al trabajador sin dar nada a cambio, cómo los gobiernos mandan a la guerra a jóvenes con o sin futuro a morir para que Cheney u otros empresarios carnívoros tengan donde sacar más cuartos, cómo se encarecen e incluso impiden los tratamientos que podrían curar el cáncer por seguir trincando, cómo los constructores hacen casas de cartón a cuarto de millón para las familias que se endeudan para siempre...

... entonces la respuesta me vino a la cara por ciencia infusa: "Claro que sí. Por supuesto, de qué te extrañas. Lo mismo que han hecho en esas dos torres y en las guerras que continuaron, os lo hacen a vosotros cada día los poderosos, a cada uno de vosotros, sin piedad, sin misericordia ninguna, y sin remordimiento".

Frente a ellos, nosotros: unos seres que por anónimos, somos sacrificables, individualmente y en masa. Peones anónimos para ellos, y no obstante seres con sentimientos, expectativas y una vida detrás. Pero aunque somos víctimas como ese Falling Man al que llamaron así porque desconocemos su nombre, también somos héroes cuando otro anónimo de los nuestros, con cojones, sale a enfrentarse al monstruo sabiendo que será devorado, como aquel chino en el 89 frente a los tanques de Tia Nan Men. Desarmado contra la bestia, sólo con su valor, con su honestidad...

Somos perdedores, esclavos y víctimas cansadas,... pero aún duermen en nuestras profundidades, las almas de los héroes antiguos.

Podéis ir en paz.

EL HIPPIE-PIJO O FALSO PERROFLAUTA

Hermanos, hemanas...

Ya hablamos en "los iluminati con tomati" de estos tíos, pero reparen y dediquen un momento a observar al perroflauta español. Ese tan abundante en el Lavapiés de Madrid, en la Alameda de Sevilla, o bajo cada piedra en Barcelona. Pues ahí donde ustedes los ven, son unos pijos de la hostia. Unos potentados que juegan a las aventurillas juveniles compitiendo para ver quién consigue una estética más horrenda y mayor faz de drogadicto. Hoy hablamos del pijo o niño/a de clase media-alta que elige disfrazarse de filibustero para ir de guay y de izquierdoso que te cagas porque se lleva mazo.

No se dejen llevar por las pintas. Lo que se quiere conseguir con ellas es subrayar una ideología de la que no tienen ni puta idea. Pueden llevar una camiseta del Che pero sólo unos pocos saben quién fue; la mayoría piensan que fue el guitarrista de Bob Marley. Al alzar una bandera tricolor, hacen lo que han visto hacer a los de la casa okupa, pero el 80% no te sabe nombrar ni un solo presidente de la república. Son, lo que se dice, hippies de pacotilla.

Adviértase en la foto explicativa lo sencillo de pillar a una muchacha pseudo-rebeldilla del barrio de Salamanca y reconvertirla en hippie. Baste con añadirle un palestino - eso sí, de 40 euros mínimo - y se creerá una antisistema peligrosa a la que deberemos añadir un corto repertorio de insultos para usar contra los antidisturios (véase: facha... y ya está). Las rastas son un salvoconducto fundamental para ser guay. Me refiero a las extensiones que se ponen. Pero de nada sirven sin una buena furgoneta (si no se parece a la de Scooby Doo, no vale) con cama pocilguera para ir a la playa (ahí cerca, a Zahara de los Atunes o a Conil) escuchando Chambao bueno, y manejando las cariocas a la luz de la fogata dándole al espirriaque, flipándolo con la imagen de "yo si se vivir los placeres", de alegre proscrito del bosque de Sherwood, y de amante de la vida que muestran al resto de los mortales, que son tan normales y tan grises...

Pero la furgoneta es para andar por casa. Para los destinos medios y largos como Amsterdam, Benarés o Goa, Bali... van con Air France equipados con su portatil, i-Pad, credit card engordada por papá, y muchas vacaciones de no tener que trabajar porque los mantienen desde España. El sumun de su realización será llamarse o llamar a sus hijas con nombres pseudoespeciales y moñas y trillados, como Zoe, Luna o Noa.

Cuando la persona pija no renuncia a su pijedad pero quiere darse un toque desvergonzado y hipilón, se disfraza de una versión edulcorada de Janis Joplin/Barbie con ropa megacara y más falsa que un striptease por la radio (fig.1). Cuando los padres de la pija son tios duros o la pija es poca cosa, se queda en una versión frustrada y de antesala; se queda en simple poppie o bitnik (fig.2). Cuando el pijo se le va de las manos a la chacha ecuatoriana que los padres tienen contratada para educar al niño, este se convierte en perroflauta y deja el Derecho que le obligó a estudiar su padre banquero, para estudiar Torcido, un módulo de animación y tiempo libre y un curso de malabares, al que va descalzo. (fig.3: perroflauta con los leotardos de la madre en la cabeza en plan superestudiado, a lo casual, y petaura de gimnasio).

Pero lo verdaderamente interesante del hippie-pijo es dar un poco de luz científica en todo ello y explicar el proceso por el que un ser patético como el pijo, se convierte en otro de igual valor, sin plantearse ni una leve mejora:

Pelayo, de 10 años, hijo de madre abogada y padre director de una sucursal del santander, vive en su casa de las Rozas, asqueado de la etiqueta crónica de sus progenitores que le obligan a llevar a él también (en forma de pantalones cortos, calcetines hasta la rodilla y camisas repipis), pasa a la etapa de moratoria adolescente o búsqueda de su propia identidad e intimidad, seguro de que quiere ser todo lo contrario a su padre. Para ello imita las pintas de su primo el que estudió bellas artes (un tipo transgresor y antisistema que vive en un loft de 2 millones de euros en el centro puesto por la familia). Busca ser diferente, busca joder a opá y omá. Pelayo se pone unos piercings y unas extensiones de rastas hasta el culo y busca pelea con sus padres capitalistas; y en ello halla la motivación de su rebeldía. No se sabe por qué, a veces habla con un ligero acento holandes, otras con acento argentino (no acaba de encontrarse). El mundo es una mierda, muchacho. Pero Pelayo no remata la jugada, no se convierte en un hippie de verdad. El colchón mullido que representa el saber que a su familia le sale la pasta por las orejas le da tranquilidad para emprender mil aventuras sabiendo que no pasa nada. Que cuando se canse de jugar a los piratas, podrá pillarse un puesto de jefe en el bufette de la madre.

Mensaje a estos especímenes: No hace falta disfrazarse para tener ideologías, en serio. Está comprobado. así que relájense. Se puede ser más de izquierdas con unos vaqueros y una camiseta. Guarden sus disfraces y sus gadgets para el carnaval... que lo estáis deseando.

Podéis ir en paz.