TUS 15 MINUTOS DE GLORIA

Hermanos, hermanas...

Aún intento discernir si Warhol me parece un genio, un tremendísimo gilipollas chiflado, o las dos cosas. Pero acertó en algunas cosas que escupió, y entre ellas hay una sentencia que me sobrecoge en grado sumo. Me refiero a la famosa frase que soltó en 1968:  "In the future, everyone will be world-famous for 15 minutes."  Que se ha venido traduciendo con cierta licencia al castellano desde entonces como "en el futuro todo el mundo tendrá sus 15 minutos de gloria".

Los medios, ante el desgaste de lo excelente, refundaron la oferta basándose en esta premisa, de pura potra. Originado quizás en los programas basura centroamericanos de entrevistas rápidas al vulgo (que contaba sus miserias y sus peleas con la nuera) y continuado con los realities de toda gama, el mediocre vió ahí su gran oportunidad de mear el territorio.

Para triunfar hoy no hay que ser el mejor, sino diferente (distinto a la masa y crear un impacto). Siendo esta premisa real, y entendida antes que nadie por la subespecie garrula, hordas de gentuza se echó a las televisiones y demás industrias a probar suerte. En una sociedad como la actual en la que el más penco es siempre el mejor adaptado, si un millón de gilipollas hacen un casting, algo sale de ahí (la calidad es lo de menos). Recuerdo hace muchos años, algo antes de que se estrenara el histórico y fatídico programa Crónicas Marcianas, Javier Sardá en rueda de prensa sentenciando lo siguiente: "Esto va a ser una nueva televisión. Si tú eres tonto, explota que eres tonto". Grande y mortífera premonición.

Nuestros padres decían que había que ser el mejor para salir adelante. La gran mayoría de los que seguimos aquel criterio, fracasamos. El mearruedas del momento, sin pensar si quiera, se va al casting de Telecinco acompañado de su primo, el Cabesa, y una telera de mortadela para aguantar la fila compuesta de otros maromos de gimnasio con camisetas de la talla S y pelo duro por el fijador de fuerza 5, y tías aspirante a putas asistidas de sus madres adoptivas, examigas ponecuernos y cibernovios, que les ayudarán a montar las historieta de hoy en el Diario de Patricia, donde tendrán 15 minutos para venderse (quizás menos). A ver quien es más original. Y entre tanta mediocridad, aplauso dirigido y hostia verbal de Mejide, uno más que asco siente pena y compasión de estos seres que piensan que serán diferentes con una historia trillada y chillando mucho.
Su casting aconteció de la siguiente forma:
- Hola Jose Luis.
- Llamadme Toño.
- Muy bien Toño, ¿qué nos ofreces para el programa?
- Pues mucho cachondeo y mucha marcha. Yo soy el rey de la fiesta allí donde voy, la lío en todas partes y soy el centro de atención.
- Descríbete a tí mismo.
- Pues soy divertido, estoy loco-loco, todo el mundo me conoce, soy amigo de mis amigos, me gusta ir de copas, y a mí nadie me puede cambiar porque yo soy así de original, y al que no le guste que mire para otro lado.
- ¿Por qué deberíamos elegirte a tí?
- Porque soy único, no hay nadie como yo. Además entrar en la casa es mi sueño. Y además voy de frente. Y al que no le guste...
- Si, si... que mire para otro lado. Ok, Toño, ya te llamaremos.
Y le llamaron.

Entre todos surge un tipo que cae en gracia sin hacer nada especial: parece que es guapito y además se quitó la camiseta como quien se hace de rogar para enseñar el six pack que se trabajó para la ocasión (algo forzado). Se le da un programilla con montaje sexual con una de Gran Hermano y los 15 minutos se hacen prorrogables a un mes recorriendo corrillos de contertulios trasnochados y esnifadores de coca. Cuando se acaba la chicha, intenta liarla o reivindicarse en algún reality donde humillen a las viejas glorias por algo de pasta. Cuando ya no sirva ni para estar escondido, recorrerá los pueblos de provincia haciendo bolos con glamour kitch (anuncios de la discoteca en los que sale despelotado de cintura para arriba: Esta noche, Toño, de Hombres y Mujeres y Viceversa, y copas gratis para las chicas) y tirándose a la Saray y a su prima la gorda entre cubatas. Este es el momento en que los 15 minutos acaban en la misma cuesta hacia abajo que experimentaron Culkin, Lohan o Joselito.

¡Ah... pecadores! "La fama cuesta, y aquí es donde vais a empezar a pagar."

Podéis ir en paz.

LA PITONISA DE LA RISA

La Charini se anuncia como pitonisa y vidente de nacimiento en el programa de la radio cutrona del pueblo. Tiene el máximo de audiencia en prime time. Programa de 4 horas cada día en horario marujo. Está arriba del todo, en el top. Es el ídolo de las masas, seguida de cerca sólo por Ecos del Rocío. Pone sus dotes a esta hora al servicio de una fulana, vecina del pueblo que llama para consultar a los arcanos del tarot sobre los grandes aspectos de la vida.

Charini: Hola, mi arma, ¿quién eres?
Juani: La Juani, Charini, que quería saber a ver qué me ves.
C: Dime, misentraña, tu signo y tu edad.
J: Escorpio, 31.
C: De qué quieres saber.
J: Del amó.
C: Del amó, vale... te estoy echando las cartas, ¿vale escorpio? Ay... qué tiempo más loco.
J: Verdá hija, hoy llueve, ayer una caló que no se podía aguantar...
C: Como los hombres, igual.
J: Verdad que sí, mira, como mi novio que me dejó ayer, el hijo de su madre...
C: Oy, oy... mira, que ya me salen cosas, escorpio.
J: ¿Lo qué?
C: Aquí me sale una cosa como de una ruptura, de un parón, no se si me entiendes.
J: Ay, pues sí, sí.
C: Me sale un muchacho mu guapo contigo. Y se aleja.
J: Claro, se alejará para la otra, que le está poniendo todos los días las tetas en la cara.
C: Pues mira, me sale una mujer. Y él está dudando ¿sabes? Está dudando. Oy, oy... esta es más puta que las gallinas.
J: Eso eso, lo que yo pensaba.
C: Oy, qué sinvergüenza... Esta está celosa de tí y quiere a tu hombre para joerte a tí.
J: Ay chiquilla, cómo lo sabes.
C: Claro, si es que yo lo veo tó. Toíto lo veo. Ahí se va con la morena.
J: Es rubia.
C: Chiquilla, si, es rubia, pero se tiñe.
J: Si si. De cobrizo.
C: Eso es, pues lo que yo digo. Yo veo un color como rojillo.
J: Si si.
C: Eso. Y tú estás muy preocupada. Y sueñas... y te está afectando a tus cosas, a tu trabajo...
J: Si si. Es que la tipa esta ahora está con él todo el tiempo y de quí para allá, muy complaciente ella...
C: Claaaaro. Y tú ahí arrumbá. Pues aquí me sale que él puede volver. Pero si haces una cosa.
J: ¿Lo qué?
C: Tú cojes, y te arreglas, y te maquillas. Y sales a la calle con los amigos. Y cuando te cruces con ellos: dientes, dientes, que eso le jode a ella. Que él te vea desenvuelta, que te da lo mismo, que menos es más. Tú hazle caso a las cartas. Y si no te sale, lo que tienes que hacer es darle una patá por coño a la guarra esa.
J: Ay hija, es que yo no se qué haría sin tí; es que me autosuicidaba, Charini.
C: Pero escúchame, que te veo muy mal, eh... aquí me sale el Diablo boca abajo. Tú lo estás pasando muy mal.
J: Fatal Charini, cómo lo sabes. Oye, también te quería preguntar por el trabajo de mi hermana la chica.

C: A ver... barajo, las echo... m-hm, si, bien, a-ham... Mira, te veo muy preocupada con el trabajo de tu hermana la chica, pero mucho mucho.

J: Sí, es que la cosa está muy mala.
C: Mala no, lo siguiente. Signo y edad de tu hermana la chica.
J: Tauro, 19.
C: Veo la cosa mala.
J: ¿Qué ves? ¿va a volver a trabajar?
C: Le han despedido recientemente, dice aquí. O lo ha dejado, una de dos.
J: Sí. Se fue ella, porque el encargado del Lidl le tenían manía. Hay que ver como clavas las cosas, mi arma.
C: Me sale que ella ha trabajado en cosas de comída, productos para la casa...
J: Digo, digo...

C: Vamos, carrera universitaria no tiene.

J: Mi arma, no se te escapa una.

C: Aquí me sale el Ermitaño boca abajo. Uy uy... tu hermana es una cabra loca. Yo la veo muy perdida.

J: Si es que no acaba ningún trabajo que empieza, Charini. En todos se mete en líos y tiene que dejarlo, la pobre. Ahora a ver si le sale este.
C: Ay mira, aquí le sale una oportunidad. Un nuevo comienzo. Va a salirle una cosa de aquí a... a un tiempo.
J: Qué alegría. Es que le han llamado para Agosto.
C: Eso, yo veo cómo que le llaman parala calor. Va a empezarlo. Pero va a depender de ella. Si se harta pronto se acaba la cosa. Si se pone las pilas, dura más.

J: Ay hija, pues tendremos que decirle que se lo tome en serio, que está la cosa como para no tener dinero.

C: Ya vais tarde.
J: ¿Lo qué?
C: Hija, era una expresión.
J: Ah, bueno Charini, gracias por decirme qué es lo que tenemos que hacer en la vida.
C: Nada, sentraña, y ahora antes de despedirte del radio-operador, no se te olvide que para pagar los servicios de mis poderes paranormales, tienes que darle el número de tu tarjeta Visa.
J: ¿Para qué?...

C: ¡Paranormales!

Podéis ir en paz.

LAS PIJORRAS EN EL WC

Hermanos, hermanas...

Se echa de menos aquellos tiempos en que las gentes, por lo menos los de cierta categoría, eran coherentes tanto en la estampa que daban al exterior como en la intimidad escatológica del vater. El que aparentaba educación y finura era cortés y caballero en el trato, y el garrulo se vanagloriaba de los ultrapedos que se tieraba en público. Ahora este aspecto se ha trastocado.

Con la democratización del lujo, el hedonismo, y el autoenamoramiento, mezclado con esa necesidad de llamar la atención o desaparecer en las nieblas de la impopularidad, salen a la luz todos los Tony Maneros y las Barbies modernos de sus casas dispuestos a liarla en la salida con los amigos y venderse barato al público haciendo lo que sea menester para trascender. Miremos el ejemplo de las pijas más pimpinas del universo, aquellas que emulan el estilo gossip estadounidense de la zona Miami, como por ejemplo Elena Tablada y meretrices de este tipo.

La tipa sale de fiesta, como cada día, "arreglada", con tres centímetros de grosor en el maquillaje, su peluquería, su manicura hortera con dibujitos y brillantes, sus trapitos nuevos que jubilará cuando vuelva a casa, su bolso de 3000 euros enganchado en el codo, y evitando rozarse con la gente, no vaya a ser que se despeine. Sale después de 3 horas en el baño y 2 en el vestidor, trabajando su perfecta estética. Es el momento de que entremos en el baño y analicemos. Es un infierno para la chacha ecuatoriana de la familia. Es un pozo de inmundicia, encharcado, embarrado, con matojos de pelo de la cabeza y de otros sitios espesando el lavabo, los restos del afeite de piernas y perfil de tanga atascando la bañera, los potingues y cremas desparramados, las bragas con palomino tiradas en el sitio donde hayan caído y el vater atestado de papel higiénico.

Nadie se enterará nunca de esto. Sólo la chacha (o la madre de la pija si esta es pobre), que nunca hablará de esto, porque se le paga o por vergüenza, dejando inmaculada la imagen y la honra de la niña, que como todo el mundo sabe, ni caga, ni mea, y si se tira peos... huelen a flores.

La pijas se encuentran en estos momentos en un pub de sábado tarde donde preparan la cogorza para la noche, escuchando con sus amigos las rumbas de Siempre Así, mientras se cantan las letras a la cara unas a otras, cubata en mano y creyéndolo un momento especial. A Cuca le entran ganas de hacer pipí. No de mear. Pide la colaboración de una amiga (la que esté hoy más receptiva). Van al WC, donde se vuelven a maquillar mientras despellejan gratuitamente a Pochola, que era antes de ayer, la mejor amiga de todos los tiempos. Mean fuera del tiesto literalmente, intentando no tocar con las nalgas la tapa infecta del vater. El meao lo invade todo menos el interior. Pillan medio rollo de papel para limpiarse su coño pijo, y el otro medio para después del rayazo de coca. Caundo vuelven a la reunión, en el WC hay que entrar con machete y lanzallamas, y aquí no ha pasado nada porque la responsabilidad se diluye entre las noventa tías que han entrado hoy en el baño, y la guarra ha sido la Pochola.



Esta hipocresía estética de nuestro tiempo está all around. La estética viste, da un glamour momentaneo mientras no se descubra que eres un puto guarro y un inmaduro. El mensaje es que para estar bien adaptado a este mundo no hay que ser, sino parecer. Maquillaje, ropita güena y gimnasio... y si no triunfas en telecinco, lo mismo lo hacer en el botellón de los pisos der Migue.

Sepulcros blanqueados... cánones de belleza actual podridos por dentro. Cáscaras de ídolos sexuales sin principios ni valores. Sólo imágen engañosa, sólo putas y chulos. El glamour falso y los baños de las casas señalando como en un Dorian Gray, la podredumbre interior de estos narcisistas gilipollas. Si es que aunque la mona se vista de seda...

Podéis ir en paz.

EL SERMÓN REALISTA

Hermanos, hermanas...

En verdad os digo que el día en que tengáis vástagos que os sucedan, no les dotéis de conocimientos, ni de educación, ni les exijáis estabilidad emocional. ¿O queréis acaso que sufran vuestros primogénitos las penurias del infierno en este valle de lágrimas? ¡Insensatos! ¿Sabéis realmente del sufrimiento de la persona cabal y estable entre esta plaga infecta de neuróticos, histéricos, psicópatas, marujas cotillas de medio pelo, seguidores de telepredicadores deluxe, y afiliados a la bronca y al juzgado de guardia?

Las personas que muestren estabilidad emocional, capacidad de autocontrol y sensatez, estarán condenadas a tratar la exigencias, descontroles y excesos de los subnormales de la vida cotidiana (me refiero a esos que se autodan el derecho a cabrearse porque les has llamado dos minutos tarde, o los que te encumbran como amigo pero te despedazan a la primera que le dicen "no", o a los que ponen querellas porque no le dices a su niño que es muy guapo). Estamos rodeados de anormales hijos de puta.

Los que muestren conocimientos o apertura mental serán tratados de repelentes, se reirán de ellos los borricos y garrulos que conviven en cualquier calle, institución, o bloque de vecinos. Serán tomados por inferiores frente al chabacano (ente valorado y encumbrado a la excelencia ciudadana).

No maltratéis a vuestros hijos, padres futuros. Dadles el código preciso para comunicarse con la especie humana predominante, con los grupos humanos que sobrevivirán. No les déis libros o experiencias que les aporten un nivel de conciencia que les ponga en peligro de entender el mundo. Retrotraedlos a lo primitivo: que se refugien en las alegrías y frustraciones del fútbol, o en la realidad atrezzada de los montajes de la tele, o en la virtual realidad de las 28.983 amistades del Facebook. Decidles que si quieren solucionar algo griten más alto que el otro y amenacen con más denuncias. Que no toleren un sólo fallo a sus semejantes, que exijan lo que ellos nunca darían, que pidan sin dar, que reclamen lujos sin saber usarlos, y que reivindiquen derechos sin tener la calidad humana mínima para ser respetada. Otra solución: valorar a los garrulos y bajunos de la sociedad, y esterilizarlos ya de una vez. Ustedes... hacedme caso, coño. Podéis ir en paz.

Mr. GOING DOWN

Hermanos, hermanas...

Mr. Going Down, presidente del Fondo Dinerario Internacional, presidente honorario del Banco Central Usurero, secretario general del Gallinero Europeo, gerente de Bellacos International Enterprises, y mandamás de lo que se le ponga en ese momento por delante. Respetado por todo sociópata que se precie y por todo presidente de gobierno dispuesto a actuar de mamporrero del mercado, se halla sentado en una mesa en el restaurante de altos vuelos Alexandro´s, frente a la sede de la Unión Europea en Bruselas, tomándose un refrigerio con su buen amigo y compañero, a la par que compañero de correrías, el Sr. Don Álvaro Percal-Díez y Ramírez de Sotomayor.

Mr: Joder Alvarito, qué estrés. ¿Dónde estabas el otro día cuando votamos para subir los impuestos en tu país?
Sr: Hombre... en Sevilla, viendo los pasos.Tú sabes que yo no me pierdo salir la Macarena por nada del mundo. Mira, los vellos como escarpias se me pusieron. Si es que soy muy sensible y se me va el corazón en estas cosas, Going.
Mr: Dentro de dos semanas, cosa que aún no se sabe, vamos a lanzar un rumor de que vuestra prima de riesgo sube a un 490, para que tu presidente se estire y recorte los sueldos de los nimileuristas.
Sr: Hijos de puta los nimileuristas... siempre se están quejando, coño. ¿Pues no ganas 700 euros, mamón? Alquílate un pisillo de 800 euros, que repartido entre tres más cabéis a 200, y te quedan 500 para vivir como un rajá... Joder.
Mr: Pues eso es lo que pensamos aquí. Es apretar un poco y ya se van por la pata abajo los hipotecados estos. Coño, si es hacer las cuentas y sale para vivir de puta madre... tanta tontería. Oye, pídete un vino que aquí tienen la mejor cosecha de los países bajos.
Sr: Venga ahí. ¡Camarero... tsssss, eeeh!
Mr: No te olvides que tenéis que venir a votar esto último que te he dicho.
Sr: Yo no estaré aquí, y los de mi grupo tampoco. Estaremos en la Feria de Abril inflándonos a fino y gambas.
Mr: Qué cabrón, cómo os cuidáis. No importa, porque esa prima de riesgo va a salir de todas maneras votéis o no.

(Llega el camarero con una botella de vino y vierte un poco en la copa de Mr Going Down)
Mr: Phá, tsá-tsá... lo que te dije Álvaro, exquisito. (Going Down no entiende una mierda de vinos aunque tiene una bodega de muchos millones blanqueados). Te traigo a los mejores sitios de Europa, pirata... que eres un pirata.
Sr: Joder Going, vivimos mejor que podemos. Jajajajajaja!
Mr: Jojojojojo! Oye waiter, apúntalo en mi cuenta, haz el favor.
Camarero: 1700 euros, señor Down.
Mr: Si, si...
Sr: Oye Going ¿qué hacemos con los tipos de interés?
Mr: Cuánto hace que están parados.
Sr: Dos días.
Mr: Pues a subirlos coño, que ya es tarde. Jajajajaja!
Sr: Jojojojojo! Joer Going, cómo eres.
Mr: Claro, canalla... a ver para qué estamos aquí. Para que Europa vaya bien ¿no? Tu llegas bien a fin de mes, Álvaro?
Sr: Cómo voy a llegar bien... entre el mantenimiento del yate y el jet privado y las matriculas de los zurullos de mis hijos en Cambridge (a ver si los pierdo de vista de una puñetera vez), llego a fin de mes más tieso que la careta de Batman.
Mr: Pues ya está, la cosa no va bien entonces. Habrá que exprimir a estos, vamos digo yo.
Sr: Claro que sí. Tsss... tengo la boca como pastosa, dile al camarero que se estire con un caviar o algo ¿no Going?
Mr: ¿Qué pasa Álvarito? ¿Que no lo puedes hacer tú todavía? Vosotros los españoles, ¿cuándo váis a aprender inglés?
Sr: Pero si yo se inglés, hombre... mira: Fakyu, facyu, sonofdebich, de pencil is on de teibol... ¿Es o no?
Mr: Mira, el día que un presidente español haya aprendido inglés, yo entro en el parlamento rapao, en pelotas de cintura para abajo, y montado en una cabra.
Sr: Jajajajaja!
Mr: Jojojojojo!

(Suena el reloj de Mr. Going Down, son las 17:00)
Sr: Hostia, Going, las cinco. Y la sesión en el parlamento empezaba a las 16:00.
Mr: Y qué pasa... ¿Tú me has visto a mí preocupado?
Sr: No.
Mr: Claro, por dos cosas: uno, porque soy el presidente. Y dos, porque yo pienso en las putas de lujo que me voy a tirar hoy, mi viajecito a Bora-bora, mi Mercedes nuevo, y mis millones en Suiza... y a mí se me quitan todas las penas...
Sr: Jajajajaja!
Mr: Jojojojo! (Down pone sobre la mesa su american espress. Don Álvaro la aparta para poner la suya, y se ensarzan en una disputa por pagar que dura media hora y por la que parecen llegar casi a las manos).
Sr: Que no, que pago yo...
Mr: Que te vayas por ahí, que pago yo...
Sr: Que no, que no quiero que te conviertas en mileurista, jajajaja
Mr: Hijo de puta... jojojo, venga: yo invito al cafelito.
Sr: Jajajajaja, lo que yo te digo, que vivimos mejor que podemos.
Mr: Oye... de camino para allá me vas contando cómo va lo de la chacha esa sudaca que le quieres poner a tu querida para que le limpie el piso de la Castellana.
Sr: No me hables, Going, no me hables. Está la cosa fatal. Estos putos mileuristas, ni inglés saben.

Podéis ir en paz.