Sed bienvenidos...

... los que estáis asqueados de toda la Tontería que nos rodea, los que estáis hasta los cojones/ovarios de aguantar imbéciles e incompetentes, los que tenéis que reventar y no podéis porque vuestra castrante moral judeocristiana os lo prohibe, los que sufríais de pequeños las mofas de seres inferiores, los que esforzándoos no obtenéis recompensa, los que vivís en un mundo que no es para vosotros, los que sabéis parte de la verdad pero os toman por locos, los que necesitáis opinar sin ser juzgados por ignorantes, los que pudiendo cambiar las cosas aún dormimos.

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lunes, 27 de febrero de 2012

PECADO MORTAL

Hermanos, hermanas...

A menudo me vienen a la cabeza reflexiones a cerca de cual será entre todos los pecados de los habitantes de este país, el mayor y más infame. No es necesario ser muy docto ni espabilao para dar con la respuesta. El pecado capital del español medio es: hablar sin saber.

El paisano tiende a sentenciar hasta cuando duerme. Sentar cátedra es el deporte nacional, seguido del fútbol y beber cerveza. El pecado sería menor si el pecador supiese de los temas tratados, pero lo que lo hace una falta intolerable y merecedora de los tormentos del infierno, es que el fulano sabe perfectamente, en su fuero interno, que no tiene ni puñetera idea, aunque opte como primera opción por partirse la cara con aquel que le corrija un ápice. De ahí la creencia tan arraigada en nuestro suelo patrio de que cualquiera puede decir lo que le de la gana por imbécil que sea, puesto que se piensa que las cosas, para aprenderlas, no hace falta leerlas, ni estudiarlas, ni nada que requiera esfuerzo, sino que son sabidas por ciencia infusa.

El español medio no sabe decir "yo creo que" o "yo pienso que". Antes se deja dar por el culo que decirlo y pasar por que no sabe. Y ahí tenemos la sala de espera de las consultas médicas de la seguridad social con sus desfiles de cuadros hipocondríacos, síndromes de Munchausen y aburrimientos crónicos, en las que siempre escuchamos a la maruja de turno diagnosticar a todo bicho viviente que se le sienta al lado, preguntándote los síntomas para luego sentenciarte lo que tienes y los ibuprofenos que procede tomarse, a la par de rajar del médico, que no tiene ni pajolera (y además engaña a su mujer con la enfermera, fijo). U otro ejemplo radica en el tío del bar, ese que se acerca a la oreja del compañero ya casi mamado del todo, para sentar cátedra con tono agresivo y apocalíptico sobre los errores de Mourinho y de cómo si fuera él el mister arreglaba al Madrid en un pispas, o que igual que te dice la A, te dice la B, y te suelta las medidas económicas que salvarían al país y acabarían con el paro (y todo eso lo sabe el nota que se leventa a la una de la tarde para tomar cervezas hasta que cierran de noche, ole ahí).

Luego resulta que cuando uno es ingeniero y está arreglando un tema de lo suyo, le viene cualquiera con la poca vergüenza que se estila a decirte con toda la jeta que eso no se hace así, que le hagas caso; toma ya... O vienes muy contento de tu viaje a Teruel contando lo que has visto, y el pecador sin guiñar ni nada te suelta que lo que has visto es una mierda, que deberías haber ido al museo de no se qué chorrada, y en vez de comer donde lo hiciste, lo deberías haber hecho en un sitio de puta madre que él tuvo la inteligencia de descubrir en su infinito sibaritismo cateto.

Luego descubres que la gente, tras esa seguridad infinita esconde un complejo de mil pares de cojones. Y que en realidad no tienen criterio alguno sobre lo que dicen. Prueba de ello es que a menudo al preguntar por ejemplo por una película que echan en el cine, si la gente te dice que es lo más, esa película es una mierda y viceversa. Si dicen que es un coñazo y un bodrio, a menudo resulta ser una obra maestrísima. Lo cual es lógico, puesto que para tener criterio hacen falta referencias, cultura y curiosidad; y de eso queda poco ya en esta viña del señor, que es este país en decadencia, donde los más aptos tienden a irse fuera asqueados y resentidos, con toda la razón.

Hoy se celebra el día de Andalucía en esta tierra. Nada ha cambiado. Además de los que eyaculan al escuchar la letra anacrónica aunque emotiva de nuestro himno, sigue fomentándose un sentimiento patriótico usado no para potenciar el amor propio, la voluntad de mejora y la lucha por superarse, sino para seguir arengando a que de nuestra cantera de infantes continúen saliendo artistillas de medio pelo, imitadores de folclóricas, vividores playeros, niños repelentes para programas autonómicos y pijorros tipo siempre así de los que no aguanta ni Dios en cualquier sarao de pub de viernes tarde, que es lo que aquí se valora. Su puta madre.


Podéis ir en paz.

jueves, 1 de diciembre de 2011

WHAT THE FUCK!?

Hermanos, hermanas...



Atiendan al siguiente titular de hoy en un diario español, y luego hablamos:





¿Se puede juzgar al rey Baltasar por lesiones?
Un juzgado de Huelva desestima una denuncia contra el mago de Oriente presentada por una particular, que resultó herida en un ojo por uno de los caramelos lanzados.- Según el auto, Baltasar es una persona extranjera, sobre la que no se tiene jurisdicción en España, y de la que el propio juez se considera fiel seguidor.



A ver... Este titular sólo puede darse en Italia o en Andalucía, esa tierra en la que no es raro ver cómo la sobrina de un político de la Junta, con unos meses de edad, cotiza miles de euros en la Seguridad Social por toda la cara. ¿Pero cómo afrontamos esta noticia? ¿La tomamos en serio, lloramos la defunción de lo que quedaba de coherente en nuestra sociedad, o nos partimos el culo de risa y pasamos a otro chiste? Evaluemos las posibilidades.

Posible versión 1: la tipa en cuestión es una de esas individuas fabricadas en serie de las que componen la sociedad española, propensa a denunciar todo lo que no le guste, porque así lo hacen sus ídolos televisivos y porque Dios así lo manda. Ha ido a la cabalgata con la idea de recoger toneladas de caramelos para su hijo, el Yona, pero piensa que el amigo empresario y garrulo del concejal - disfrazado del rey mago - es capaz, por sus cualidades ninja, de tirar un puñado de gominolas al populacho sabiendo la parábola exacta que va a llevar cada uno de los caramelos. Y que sabiéndolo, es claro que uno de ellos ha sido enviado intencionalmente - como no podía ser de otra manera - al ojo de la susodicha, por hijaputa, por bellaca, y por viejas rencillas de familia que pudieran tener en el pueblo. La maruja, al no ver otra alternativa que ésta, cambia el rictus y se pone el mono de denunciar y querellar, y como buena cateta, se va a la policia o donde sea menester y dice - como buena española - la chorrada del siglo sin ningún complejo: Me ha agredido el Rey Baltasar (seguro que la tía ni pensó que tras el maquillaje había un fulano; país de subnormales...) a lo que otro tonto, en este caso un juez, acepta a trámite la barbaridad.

Posible versión 2 : El juez, que llegó al cargo a base de soltar del taco y mover amistades del padre en su época de opositor, acepta a trámite - como se hace siempre con los imbéciles - y aplica todas las tonterías que la ley contempla con rigor burocrático. Dase cuenta el hombre, de que el acusado es, como en otros miles de casos, un negrillo subsahariano de estos que al no saberse si es de Senegal o de Costa de Marfil, aplícase la paletada legislativa de no poder hacer nada y dejarle por consiguiente, libre total para andar por el país como si fuese suyo. Además, el juez rememora sus años de infancia, recuerda el balón de Naranjito que se le echó aquel día 6, y agradecido aunque tomándose la diligencia tan en serio como manda la legislación, estudia el veredicto tan concienzudamente como lo hicieron en los casos de tantas niñas secuestradas, violadas y asesinadas.

Posible versión 3: El periodista es retrasado. Pertenece a esa generación de chupatintas adeptos a introducirte la noticia como si fuese un cuento para romperte los esquemas y digas "¿mande?" y te sigue el rollo simpaticón y humano de la escuela de los España Directo.


Posible versión 4: El juez, que es un cachondo mental, y está a hasta las gonadas de tanto gilipollas copando el sistema y de los muertos más frescos de Belén Esteban, decide pasárselo bien con este caso, y tomándoselo a coña, se cachondea de todo cristo sentenciando lo que le sale del alma.

Tiene guasa que después de pintar a un tío de negro, quedando más falso que el caracolillo de Superman, venga una tonta del culo y te denuncie al fulano. Eso de que te denuncien es una mierda (sobre todo porque siempre es injustamente), pero que encima te denuncien estando uno disfrazado de algo, es un deshonor y da un porculo que lo flipas. A ver cuando los tontos se dan cuenta de que cuando vas a una cabalgata te expones a que un cupachups te pueda partir la crisma, o que cuando el borracho de turno se pone a correr delante del toro en los San Fermines, se está buscando la cornada libremente. Se sabe a lo que se va, y hay que tener cuidado con lo que se hace... Tanta denuncia, y tantas pajas mentales.



Podéis ir en paz.

domingo, 20 de noviembre de 2011

VOTAR A LOS MEJORES

Hermanos, hermanas...

De voto nulo nada... yo voto a los mejores. Para presidente votaré al más capacitado. Como senadores a personas de categoría, preparados y competentes.

Y ya que estamos, aprovecho para publicar los resultados de la última encuesta de la parroquia, que viene a colación del día de hoy, en que pongo mi confianza en estos entes incorruptibles y benévolos.



A la pregunta "¿Qué hay que hacer para prosperar en España?", los Hermanos respondieron:

1. Chupar pollas: 55%
2. Meterse a concejal: 30%
3. Tener un enchufe: 10%
4. Recibir una copiosa herencia: 5%
5. Ser honesto y trabajar con ahínco: 0%


Podéis ir en paz.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

WE DON´T NEED ANOTHER HERO

Hermanos, hermanas...



En este video podemos apreciar cómo los sociatas intentan hacernos creer que de no aplicar el "salvar a Willy" a la escuela pública, los señoritos hijos de caciques recalcitrantes del barrio de Salamanca heredarán La Tierra (cosa que ocurrirá de todas formas haya escuela pública o no). En esto se puede estar más o menos de acuerdo; pero lo que tiene cojones es que este video te lo endiñen desde los ministerios pertinentes. Me refiero a que el niño altoburgués que sale en el video a quién representa ¿al hijo de Pepiño Blanco? ¿Al de Pajín? A qué retoño de los del PSOE? Porque estos tíos por un lado te animan a llevar a tu hijo al público (oye, que bien... sin problema), pero ¿cuántos de ellos los llevan? ¡Ni uno!

Pues menos recomendar y menos demagogia, porque además de ir vosotros a privadas de mucho Opus y mucho Legionario de Cristo (falsos de mierda), de matrículas de mil pavos al mes, también váis a la Sanidad de pago, cabrones. De socialistas el nombre... hipócritas, ¡pecadores!



Este segundo video, de los casposos reaccionarios de Intereconomía también revela que nos toman por imbéciles (que la mayoría lo somos, oiga, ahí tienen razón). En él vemos cómo la idea de "izquierda" es reducida a la de "perroflauta". Y a las viejas de laca, mechas y rayos uva las engañarán, pero a uno que ha leído un poco y conoce gente de muchas calañas... pues mira, no. No soy tan simple.

Además, eso de "creo en la mentira como arma política" ¿no lo compartís también con el otro bando? Y a la foto de la Pasionaria con el rótulo "media España debe liquidar a la otra media" ¿no le vendría mejor un retrato de vuestro amado Generalísimo?

A la hora de la verdad se les ve el plumero y los esquemas cañís del pasado, como buenos bellacos. No nos hacen falta ninguno de ellos. Los que nos hacen falta ahora son estos...



Mi padre es un proletario que lleva 46 años trabajando como un cabrón por un sueldo humilde. Su jefe ha sido siempre un gilipollas. Pero el hijo del proletario superó a los hijos del señorito, que ahora son unos mataos, rémoras del patriarca. El hijo de mi padre estudió en lo público y ganó; pero no fue gracias al gobierno corrupto de turno, sino gracias al ánimo y educación de mi padre y de mi madre, y al esfuerzo de mis cojones.

Cuando uno se hace a sí mismo no debe lealtad a nadie. No nos dejemos engañar por oportunistas acorbatados hijos de mala madre.

Para quitaros el mal sabor de boca, un video de uno de esos héroes que necesitamos, para quitar toda la Tontería a la que nos tienen sometidos desde todos los flancos.



Podéis ir en paz.

miércoles, 19 de octubre de 2011

MANDE?...




Hermanos, hermanas...


Hay algo que no he entendido, o algo que me he perdido, o que en el fondo soy un iletrado desinformado. Ayer, en la pseudoconferencia de paz esa que se han inventado, el exmandamás de la ONU, Kofi Anan dijo que le molaba participar en la resolución de "el última confrontación armada de Europa".

Que yo sepa en una confrontación armada, las armas las utilizan los dos bandos, como en una batalla, o una guerra. Pero desde que tengo uso de razón sólo uno de los bandos disparó, puso bombas, secuestró y mató. El otro bando, lo único que puso fueron casi mil muertos. No es lo mismo que un bando mate a hijos, padres, hermanos y madres de alguien... a que el otro simplemente los detenga por asesinos.










Al contemplar a los subnormales de las fotos, lo que veo es que ellos no están muertos; como mucho presos durante unos añitos (que salgan de la cárcel aún jóvenes para disfrutar de la vida y verse con la familia). Ahí se les ve contentos, felices de tener muertos a sus espaldas como trofeos, sobreactuando los gestos de alegría para joder a los inocentes. Cuando en realidad, por justicia debieran estar empalados en la plaza del pueblo.


Nota: Efectivamente, el feo este es Dejuana y la furcia de su novia. No se le reconoce porque está gordito tras la huelga de hambre que no le dejamos acabar y que inició para que el mundo lo interpretara como a un martir: si el tío es listo... cabrón, pero listo. Míralo, ahí está el tío. Feliz de saberse en el bando de los que no mueren.


En definitiva, Kofi debería estudiar más la realidad de una situación si quiere hacer de superman.



Podéis ir en paz.

miércoles, 12 de octubre de 2011

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

Hermanos, hermanas...







Efectivamente, a cada uno lo suyo. Y sabiendo que la máquina económica es independiente y funciona sóla cual monstruo que se equilibra devorando por doquier, y que los gobiernos no pueden hacer casi nada al respecto, aún cabe repartir algunas responsabilidades y algo de justicia humana, que al no ser administrada por los tribunales a nómina que mantenemos y los picapleitos acorbatados de Wall Street (que estudiaron en Harvard y Yale, y se atiborraron de Wisky en la fraternidad Kappa Delta sobándole las tetas a Mary Jane) tendrá que ser impuesta por Nos:


Imputado nº1: Aznar
Este personaje siniestro, chulea de ser el presidente de la gran bonanza económica. Aún cree que fue fruto de su buena gestión. En realidad fue producto de una especulación salvaje permitida por él y sus esbirros, "reguinchándose" en la cresta de la ola de pasta gansa que se vive antes de cualquier crisis sistémica (véanse los felices años veinte acabados en el Crack del 29). La cosa es que sigue con el cuento de su buen hacer y la gente lo cree. En definitiva, y aún siendo la crisis algo que iba a pasar sí o sí por la acción de los bancos y corporaciones internacionales, es responsable de hinchar la burbuja hasta un grado superlativo sabiendo que iba a reventar en la cara del paisano común (y si no lo sabía, lo condenamos además por ignorante hijo de puta), y por lo tanto, de las condiciones de la crisis misma en España.

Condena: Cadena Perpetua.

Motivo: Por chuloputas.


Imputado nº2: Zapatero

Culpable de practicar el Taoísmo cuando tenía que regir un país. Es decir, es culpable de negligencia total y de mentir como un bellaco. Le hubiese salido mejor reconocer lo que se avecinaba (herencia del anterior condenado) y en vez de ocultarlo, apechugar y poner las pocas medidas cabronas con las que pudo hacer algo desde el principio para paliar el marrón. Las alianzas de civilizaciones y los efectos llamadas a inmigrantes ilegales no nos sirven, y tampoco su buenismo gilipollas hazmereir de Europa.

Condena: 30 años y un día.

Motivo: Por tonto del culo.


Imputado nº3: Bush.

Subnormal supremo hasta la médula, su delito consiste en haber sido el títere más fácil nunca reclutado por las corporaciones financieras. Siempre supieron que poniendo a un "pamplina" como este en el trono del emperador, sería como poder hacer y deshacer al antojo. Su delito va más allá de no poseer intelecto y aún así provocar una serie de atentados con tal de justificar la anexión forzada de los países de medio oriente estratégicamente situados entre el amigo Israel y la superpotencia china (Irak, Afganistán, Irán... y todos sus recursos), basándose en complejos no superados se inferioridad respecto a papá.

Condena: Cadena perpetua en psiquiátrico penitenciario con posibilidad de revisión para pena de muerte.

Motivos: 1. Genocidios; 2. Permitir las hipotecas subprime y otras causas de la crisis; 3. Ir de cowboy pero ser subnormal.


Imputados nº4: La banda de Lloyd Blankfield, Jamie Dimon y Ben Bernanke.

Herederos del crimen organizado de Rockefeller y JP Morgan, son los malos. Los que tienen la culpa. Los que sacan la tajada padre. Los que siguen cobrando tras los deshalojos y diseñaron todo esto como lo hicieron sus abuelos en el 29. Los hijos de la gran puta que dan de comer al monstruo. Los adictos al poder que varían las leyes y los intereses de los dineros para que les vaya estupendo. Culpables de las depresiones, suicidios, infelicidades y esclavitud del común de los mortales que sabe la realidad de este mundo, y demonios invisibles para los que se entretienen viendo los realities de la tele.

Condena: Pena de muerte.

Motivos: Imponer la esclavitud humana y hacerla pasar por la mayor de las felicidades.


Nota: La pena capital a estos hijos de mil padres les puede ser permutada por toda la eternidad siendo sodomizados por cada uno de los esclavos que han fabricado para sus intereses.


Esta es la justicia divina para con estos pecadores. Así sea y pónganse a remojar las barbas los que como estos, cometieron los mismos pecados porque a cada cerdo le llega su San Martín, en esta vida... o en la otra.


La paz del Señor sea con los justos.


Podéis ir en paz.

martes, 23 de agosto de 2011

LA MIEL EN LA BOCA DEL ASNO

Hermanos, hermanas...

El otro día tuve la oportunidad de disfrutar del más que digno Museo del Jurásico Asturiano. Se trata de un museo que brinda una experiencia muy agradable, didáctica y bien organizada. Tuve también el gran error de ir el miércoles – día de entrada gratuita -, por lo que pude vivir, sin pretenderlo, dos experiencias sumamente divulgativas y paleoantropológicas, debido a que esa misma mañana la mayor marabunta jamás vista de turistas patrios (esos de los que hablamos hace un año en esta parroquia), teniendo la misma mediocre idea que un servidor, acudió a este magnífico museo para culturizarse.

La primera experiencia es con la que me quedo: en definitiva un paseo delicioso por el mesozoico, en un edificio original y perfecto para brindar un aprendizaje significativo a adultos y niños.

La segunda, no menos interesante aunque más brutal y garrula, fue el recorrido por los diferentes estratos y desniveles culturales de las regiones de la madre patria España, con su diversidad de acentos usados para acuchillar la cultura y la ciencia, y el gracejo ibérico, que ya sea del sur o del norte, cada vez tiene menos gracia y da más vergüenza ajena. Y aunque no he traído retratos de los especímenes en cuestión, no está de más hacerles mención:

La diva: esta era una zagala de estas de “Hombres y mujeres y viceversa”, anoréxica, con dos centímetros de grosor de maquillaje, vestida entera de leopardo y con tacones de boda. Acompañada iba de una jauría de amigas que intentaban asemejarse a la hembra reina sin poder, ya sea por la gordura o por lo hortera de la ropa discotequera. Aún así, no le iban a la zaga en montarla y llamar la atención. Su máximo objetivo era hacerse fotos con los esqueletos, con todo el que estuviera entero, mientras se ponía ante la cámara con la cara en tres cuartos y sacando morros en gesto forzado. Durante la sesión de fotos largó interrogantes profundas que albergaba su persona: “Cuando los cavernícolas cogían un dinozario de estos tendrían carne para dos años ¿no?”. La tipa pensaría que los dinosaurios se extinguieron poco antes del 94, cuando ella nació. Gracias a Dios, su paseo por el recinto fue corto debido al aburrimiento que sintió y su emergencia por llegar a la playa.

La familia Hooligan: serían como once o doce – en España somos familieros y si no viajamos todos no viaja ni Dios – de bañador y chanclas: ahí, con glamour de clase. Al cabeza de familia (camisa abierta, cordón de oro y uñas de los pies como mejillones), le faltó preguntar por el chiringuito. Los vástagos gritaban pero más lo hacían las que parecían ser sus madres y tías, ya se sabe que de tal palo tal astilla la mayoría de las veces. Los niños iban tocando y pulsando los carteles donde salían ilustraciones y textos sobres los fósiles, no pudiendo diferenciar entre lo que es un simple rótulo y lo que esperaban que fuera una pantalla táctil de las que tienen su casa inundada (animalillos…). Tampoco durarían mucho, ante la orden sin réplica del macho dominante por salir de allí, puesto que se conoce que habiéndose cansado de emitir chistes en alto sobre la sexualidad de los bichos prehistóricos, se le habían antojado unas fabes y allí no ponían ni una triste cerveza.

La madre estimuladora: quizás en un acto noble aunque sin preparación, esta mujer cogía al hijo, pseudohiperactivo ante el impacto de los saurios, y le echaba unos discursos científicos ante las piezas que el niño de tres años ignoraba para salir corriendo cuando pudiera en pos del triceratops que juguete de la entrada. No me hubiese fijado en este fenómeno si la madre no hubiese lanzado mentiras infames, dándole lo mismo ocho que ochenta, del tipo: “mira Aitor, ¿ves eso? pues es un huevo de elefante” o “fíjate, cariño, mi cielo, ese dinosaurio tenía pinchos para protejerse de los tigres".

El púber del carrito: Era realmente casi un púber, le calculo unos 5 o 6 años, e iba sentado en su carrito de bebé. El niño era más grande que el carro. Empujaba el padre con un hervor de menos, que para no aguantar la tortura del niño jartible y consentido por él, le ha dado la cámara (una Canon de 1200 euros con teleobjetivo como para retratar a Nadal sacando mientras guiña el ojo) para que el infante haga sus fotillos a lo que le parezca. Hace el amago de cogerle la cámara y ante la protesta del niño, el padre recula y hocica como buen súbdito.



(En la foto: a la izquierda, un gigante, a la derecha un tonto del culo o ciudadano español promedio).

Entonces, fue igualmente interesante mi recorrido improvisado por la catetura hispana, por el museo de la vergüenza, por el centro de interpretación de la perpetua decadencia cañí. Aunque a día de hoy, cualquier rincón puede pasar por observatorio fiable de estas cuestiones. Un ejemplo más de la margarita para los cerdos. Hay que leer. No todos somos genios ni debemos serlo, pero coño, por lo menos leer hay que saber. La mayoría no somos más que tontos del culo con mayor o menor gradación. Pero a diferencia de los dinosaurios que gobernaron el planeta por derecho y méritos biológicos, ahora por desgracia, los monos más idiotas de la actualidad reinarán sobre la Tierra.

Que la furia de los reptiles sea con todos ellos. Fin.




Podéis ir en paz.

jueves, 11 de agosto de 2011

SUPERVIVENCIA DEL MÁS PENCO

Hermanos, hermanas…
Adviértase la pasmosa facilidad con la que el necio común se reproduce y provóquenos miedo por lo inquietante del asunto. ¿Nos ha abandonado la selección natural? ¿O somos víctimas de la selección estúpidamente artificial? Me explico:

La selección natural siempre ha favorecido a los más aptos (no sólo al más fuerte, sino también al más inteligente, al más rápido, al más capaz de conseguir recursos en definitiva). Siempre hemos tenido la idea – muy extendida entre la clase media honrada – de que había que prepararse para el futuro y para el mundo. Es un mensaje que recibimos de nuestros padres (se bueno, estudia, esfuérzate, respeta al otro, haz las cosas por tí mismo, se listo y adáptate). Pero en algún momento nos dio por confundir la acumulación de cultura y conocimientos, la tolerancia y la asertividad con armas de adaptación. Desde entonces, el proceso de selección nos da por el culo.



Ejemplo: A raíz de la entrada anterior, vienen a mi mente numerosas situaciones que son el pan nuestro, en la que el Homo Zafius es descaradamente favorecido, no sólo por el proceso natural, sino por el artificial también. El otro día tuve que llevar a una persona a urgencias. En urgencias hay una serie de normas muy bien puestas (no hablar por móvil, sólo entra un familiar con el paciente, no se hace ruido… coño, lo básico). Estas normas son para todo el mundo menos para los gitanos. Ellos no tienen que respetar nada. Al parecer la tolerancia panoli que se le exige al español medio para con lo romaní nos obliga a dejarles hacer lo que les salga del aparato reproductor. Y de ahí no sólo parece salirles los caprichos que quieran, sino que también les salen engendros a punta pala. No tienen que pagar impuestos, la sanidad se la aportamos nosotros gratis, a parte de los robos y hurtos crónicos a los que tienes que contestar con una sonrisa porque si le partes la crisma a uno de estos simios, pagas tú encima. Aunque el ejemplo sea con gitanos, no son ellos los únicos orangutanes de esta sociedad. De todo hay en la viña.

Las familias taradas (de las que hablábamos en la entrada anterior) existen y pueblan barrios enteros. Son productos del paternalismo y del gobierno buenista y defensor de los malos. Estos tienen claro su lema del que no llora no mama. Todos con enfermedades inventadas y adobados con un buen fajo de billetes al mes por no hacer nada. Ahí entra la selección artificial del Homo Concejalis de nuestro tiempo, maleducador de mearruedas y aprietabancos. Es un tema ya sacado muchas veces en este púlpito; la pregunta es… Darwin, Darwin… ¿por qué nos has abandonado? O quizás nunca nos abandonaste, sino que nosotros por nuestro puto etnocentrismo nos hemos creído los más aptos cuando, la evolución depende siempre de mutaciones injustas que no llegamos a comprender porque están más allá de la moral humana. Lo entiendo. Pero qué putada, amigo.

Si alguna de las personas de bien quiere perpetuar su especie (Homo Sapiens), frente a las ramificaciones homínidas necias y estúpidas que están siendo favorecidas en la actualidad, que coma con la boca abierta y haga ruido al masticar, que se tatúe la polla, que haga el caballito con la moto, que beba hasta el coma (que ya le curarán los médicos mientras me hacen esperar a mi en sala de urgencias), que deje el colegio, que se meta a puta, que le pegue a sus padres, que invierta su tiempo en probar todos los bancos de las plazas, que no lea, que gruña en vez de hablar, que no salude al cruzarse al vecino, que busque pelea en los botellones, que se haga dibujitos en el corte de pelo, que se pedorree en público, y sobre todo, que folle como un conejo con todo bicho viviente y vaya al ayuntamiento a chillar mientras pone la mano para pedir.

A mí Darwin me parece una bestia parda de científico. Es uno de mis ídolos. Pero me gustaría que por la supervivencia de los Hermanos, se equivocara esta vez, en favor de Piotr Kropotkin y su teoría del Apoyo Mutuo, en la que se describe cómo poblaciones de individuos en muchas especies tienden a unirse en una ayuda recíproca y funcionar como un solo organismo potente y apto para sobrevivir. (A la izquierda, Darwin. A la derecha, Kropotkin. ¿Son primos hermanos? Pues la verdad es que no).





Así fue como sobrevivimos nosotros, y los neandertales (bien adaptados) se extinguieron. Nosotros y nuestra capacidad social y lingüística nos hizo unos sobrados a la hora de hacernos con los recursos. Pero si no volvemos a unirnos frente a esta pandilla de hijos de puta (individualistas, como un servidor, la verdad) egoístas y embusteros, y contra estos gobiernos paternalistas y pusilánimes, nos vamos al carajo pero ya.

Que el Señor os ilumine en la batalla que está por librar.

Podéis ir en paz.

viernes, 1 de julio de 2011

EL RETABLO DE LAS MARAVILLAS


Algún día, en esta España ignorante, de puñaladas traperas y promesas a la Virgen, encontraremos que desde nuestras leyes se nos impera a guardar un 75% de puestos directivos en las empresas y organismos públicos, privados y concertados a arrivistas, trepas y folclóricos de medio pelo; o reservar al menos 5 vacantes en las cúpulas de poder para analfabetos y fiesteros lobotomizados... y lo veremos normal. El cuento de la discriminación positiva ya nos habrá entrado con vaselina y la asimilaremos como lo que debe hacerse si no se quiere ser un reaccionario y un facha.

Algún subnormal y medio vendrá a darnos un curso subvencionado por la Junta para decirnos que los mediocres, los infantiloides, los inmaduros, los huidizos de la cultura, los faltos de habilidades sociales, los montunos, los adictos a las Fiestas Mayores y los que coleccionan faltas de ortografía por autonegligencia educativa, también tienen derecho a mandar, decidir y quedar por encima de los prudentes, responsables, imparciales y trabajadores.

Y diremos Sí Bwana como hacemos siempre, porque al parecer a este último grupo de gente de bien, parece que al nacer también nos reparten el carnet de panolis.

Así, no sólo en el gobierno, sino más cercanamente en tu trabajo, el jefe se deja llevar por una pandilla de consejeros que no son otros que sus amigos, elegidos por dedo, con los que se come las chuletas el sábado en la barbacoa. Y toda opinión discordante o crítica será alta traición, chulería y blasfemia, y tendrás la cruz hecha de por vida por resultar incómodo aunque tengas razón. Los trepas y chupapollas llegarán lejos. Tú, aunque honrado, te comerás un mojón. Si quieres tener voz, y sobre todo voto, esfuérzate en ser un mediocre. Hay gente a las que eso, no nos sale, ni nos saldrá nunca. Porque antes muertos que lamer culos.

Los lameculos son también criaturas de Dios, y como bien nos llegará de la legislación, tienen derechos... ¡Pero a comer, vestirse y educarse, coño! Y cuando estén preparados que manden donde quieran, que parece que el sentido común se nos va por el ojete, y aquí hay una cosa que sabían hasta nuestros bisabuelos en su infinita y simple sabiduría, por muy de campo y muy iletrados que fueran: Para las cosas, hay que valer.
He dicho.

Podéis ir en paz.

viernes, 17 de junio de 2011

EL FRAUDE MOLA

Hermanos, hermanas...


En tiempos de nuestro Señor Jesucristo, los recaudadores de impuestos eran una casta peor vista que las meretrices o los esclavos, más despreciados que la guardia del imperio, y que los chuchos inmundos que olían los meados en las calles. Todo ese raciocinio se ha perdido, y ahora vemos normal y lícito el respeto a esta profesión, e incluso somos amigos de los banqueros , aseguradores, y otros prestamistas/usureros /especuladores. En definitiva somos más tontos que antes: más pusilánimes, en definitiva, panolis a la máxima potencia. Con esto no quiero decir que no quiera colaborar a mejorar los servicios públicos (no va el asunto por ahí, hermanos); me refiero más bien al fraude que Hacienda lleva a cabo durante estos años de crisis y que no he visto a nadie señalar aún.

Para empezar no se me ocurrirá llamar a esta organización de recaudadores nada parecido a “hijos de la grandísima puta”, ni “cabrones redomados”, ni “negreros fraudulentos vástagos de mil padres”… Dios me libre. Sobre todo porque la cosa funciona sólo unilateralmente: ellos pueden engañarte, saquearte y dejarte listo de papeles, pero a tí, es mejor que no se te ocurra siquiera mentarles a la madre, porque ahí pagas fijo.

Expongo la experiencia reciente, y ustedes llegan a la conclusión que tengan a bien:
Mi pareja es una diplomada universitaria ochocientoeurista (porque eso de ser mileurista es ya cosa de ricos, y yo me doy entonces con un canto en los dientes). Le viene el borrador de la Agencia Tributaria especificando que tiene que devolver antes de julio 800 napos. Evidentemente, aplicando la justicia absoluta, no es de recibo, pero aplicando cualquier otra, tampoco. En los últimos años, uno ha cometido el error de pseudo-confiar en el borrador que le venía y confirmarlo, aún viendo que cada vez te devolvían menos pasta de la robada durante el año, hasta que llega el año en que además tienes que pagar un pastón formidable. Mal hecho.

En tiempos de crisis hay que desconfiar de todo, y más del estado y de los organismos que manejan viruta. Decidimos que nos llevaba oliendo el asunto muy mal desde hace años y sospechábamos que se quedaban con nosotros (que somos honrados trabajadores y 100 euros supone una gran pérdida… da igual, al carajo… a ellos eso les importa un pepino alemán), por lo que decidimos ponerlo en manos de un gestor de confianza (quizás el único economista ético que conozco). Encontró múltiples errores, todos a favor de ellos, invisibles a un ojo profano, pero evidentes para un profesional. Corrigió el borrador y resulta que ahora el dinero a devolver es CERO (o sea, un circulito, vamos, como una cicunferencia pelá y mondá, ya sabéis, el número ese que inventaron los árabes, que significa nasti de plasti, ausencia, nanai…).



Vaya pandilla de mangantes. Las sospechas se confirmaron. Sé que otros muchos han hecho lo mismo (nosotros nos basamos en ellos) y les ha pasado igual; que les querían robar en toda la jeta, oiga. A recaudar así por las buenas, cagándose en la buena fe de los que se fían y confirman dándole inocentemente a la tecla de la web de la Agencia Tributaria, pensando que Hacienda somos todos (se refieren a todos los pringaos que no son ellos, a los que exprimen para sanear las cuentas del estado engañando). Y ahora toma tú represalias… mejor te comes un mojón y sales ganando. Realmente hay clases: las que quedan impunes y las que no. Ladrones, pecadores. Evidentemente, antes pasará el camello por el ojo de la aguja. Alegarán que se han equivocado (millones de veces y en beneficio propio) y te pedirán la otra mejilla. A estos pecadores: ni agua, hermanos. El primer moroso es siempre la Administración.

Sí. El anuncio de la tele os quedó muy bien, los paisajes de acantilado gallego, impresionante. La chavala con su carpetita saliendo de hacienda feliz de haber desembolsado, y pensando en el bien social que hará su dinero para comprar pisos a gitanos subvencionados, muy mona. El dinamismo del montaje del spot, un poco trillado (cambiadlo el año que viene por algo más dinámico, que la gente se os aburre y cambia a Telecinco). Quillo, que sí: que Hacienda somos todos, lo que ustedes digáis.

Pero el dinero de vuestra victima ochocientoeurista, este año, no os lo lleváis por la gloria de madre.
¡Ladrones!


Podéis ir en paz.

sábado, 4 de junio de 2011

LOS MADEROS, LAS MULTAS, Y LA LEY DE MURPHY



Hermanos, hermanas...


Me encanta cuando, de regreso al coche, veo al menos una vez al año ese papel rosita que la policía te pone en el parabrisas para recaudar dineros que meter en las arcas municipales, y que irán directos al lucro personal del alcalde y su pandilla de esbirros. Si fuesen estas multas algo justo, me callaría, me la metería por donde me cupiera y me iría de allí con mi vergüenza torera, pero el caso es que de las 9 ó 10 multas que me habrán puesto en mi vida (nótese que he tenido que coger mucho el coche) sólo recuerdo una justa y merecida.


Lo peor de todo es cuando a este fenómeno viene a unírsele no sólo la ley "legislativa" ya de por sí farragosa y estúpida en la mayoría de los casos, sino también las paranormales, como la de Murphy. Y me refiero a aquellas veces en que llegas al coche y ningún vehículo aparcado en línea amarilla tiene la multa en el parabrisas, nada más que el tuyo; como si el poli hubiese echado a suerte a quién joder esta mañana y por supuesto te toca a tí, porque ni al del Mercedes ni al del Audi les va a tocar los cojones hoy, no vaya a ser que saquen a sus abogados pijorros y se arme burocracia gratis. Realmente si algo puede salir mal, saldrá mal. Caso concreto:


Viendo un hueco libre, entro con el coche. Me doy cuenta al entrar de que se trata de un paso de peatones borrado. Pongo la palanca de cambios en la R para salir mientras miro el retrovisor. En ese momento veo un coche de la bofia pasar detrás de mí, y los dos piesplanos miran el culo de mi coche pasando de largo con cara de felicidad. Termino de salir pensando que se habrán dado cuenta de que estaba saliendo por las traseras blancas. Busco un sitio permitido y me olvido del tema confiando en el sentido común de los comedonuts. Al mes recibo en mi casa una invitación para hacer un donativo de 100 euros al ayuntamiento.


Te sale más rentable pagar la multa con descuento - hasta aquí llegan las ventajas del capitalismo -, que perder días de trabajo en tener que recurrirla yendo a ventanillas, comisarías y hablando con correveidiles. Ya es suficientemente humillante tener que ir a un sitio a pagar la injusta sanción sabiendo que le estás pagando media letra del todoterreno a la hija del alcalde, o la campaña electoral con fotos a todo color en papel del bueno.


Por muchas vueltas que le doy, no se por qué cuando uno aparca en una calle de toda la vida, ese día te vienen los maderos y se llevan sólo tu coche, sólo el tuyo, los demás serán de amigos suyos porque allí siguen, delante y detrás del hueco. Pero lo que más me inquieta, es cómo carajo han hecho para meter la grúa ahí y sacar el del medio.


Si el alcalde tiene a bien usar mi dinero para invitar a la querida a las Canarias a mi costa y tirársela en los servicios del Loropark, por mí, que le aproveche... pero que se la folle a mi salud, por lo menos.



Podéis ir en paz.

sábado, 14 de mayo de 2011

IBERIA SUMERGIDA

Hermanos, hermanas...


“Este es mi sitio / esta es mi espina / Iberia sumergida”. Así rezaba una canción de uno de los mejores álbumes que ha parido el rock español, Avalancha, de Héroes del Silencio, año 1995. No soy un friki del rock, ni mucho menos. Este recuerdo me viene a la mente porque el otro día recibí en mi buzón la propaganda esperable en estas fechas de campaña electoral.

Publicidad con la foto de la lista de gente del pueblo y de fuera de él que se han apuntado voluntariamnte este cuatrienio a que les echemos de comer, les aportemos los dineros que sobren de los proyectos futuros, y lo que haga falta sin que tengan que doblar demasiado la espalda, y si es mandando mejor. El folleto era de un partido, no diré el nombre, porque para lo que vamos a decir, lo mismo me da uno que otro (porque al siguiente día recibí el del otro partido y era idéntica).


Vean y analicen para su disfrute personal la foto cañera y moderna que los retrata. Nótese ese porte sofisticado y seguro a lo “Perdidos”, con su Jack Shepar capitaneando ahí, con dos cojones, que nos viene a decir: Eh, somos héroes, un equipillo preparado de gente como tú, ciudadana, con tus mismos problemas pero con lo que hay que tener para arremangarnos y convertir la mierda en oro para esta aldea.


Pero adviertan lo rollizo de sus constituciones (cuánta carne para perros…), bien criados. Posiblemente a muchos haya que tirarles tierra en los ojos para que no coman. A estos no les falta de nada. Y además tienen la cara de apuntarse a chupar del frasco. Son los próximos que recortarán presupuestos para comprarle a la niña un piso, o los que elegirán a dedo a su cuñado para que rija la gestión de las basuras. Qué maravilla que la democracia permita estos milagros de oportuna y suma conveniencia. Estos serán a los que se les chupará el pollino si se quiere tener opción a algo en los próximos años y sin asegurar nada; la de felaciones (algunas buenas y otras malas que se ejecutarán en esas casas de putas que aquí en España llaman ayuntamientos). Pero en fin, compadre, hoy por ti y mañana por mí… que yo también aspiro a que me la coman a mí en alguna legislatura futura (y ahí vemos la explicación de que se deje hacer).

La propaganda de los partidos es para echarles de comer a parte. Un ejercicio de ingeniería burdo y comercial que hunde sus garras en el alma de cualquier descerebrado (es decir, un 90% de la población). En la lista y presentando a los integrantes se refería su profesión, mostrándola cuando el maromo era ingeniero industrial, pero sustituyéndola por profesional técnico comercial cuando era una dependienta de ultramarino. Es muy curioso que tanto los de izquierda como los de derechas aparezcan como progres en su apariencia (cosa que parece reservada a los izquierdosos), pero que en la realidad y con dos duros en el bolsillo, todos compartan el neoliberalismo económico (cosa aparentemente reservada a los derechosos). Lo que quiero decir es que yendo de progres te dirán que la sanidad y la educación pública es de puta madre y todo cristo debe tener confianza en el buen hacer de estas administraciones, pero ellos paren en clínicas caras donde les atiende el eminente doctor Don José María Beltrajano de Sotomayor, y sus hijos van a universidades privadas de prestigio a las que van los pijos que no alcanzan el aprobado en selectividad. Y los que alegan trabajar por el pueblo, se ausentan del banquillo para ir a las rebajas o seguir regentando su empresa, casualmente contratada por el consistorio. Toma ya.


Unos llevan el Gürtel de Valencia, otros llevan los ERE de Andalucía. A los ciudadanos, como zombis no les molestará tanto el mangoneo masivo cuando siguen votando a estas bandas de cacos. En resumen, tienen lo que se merecen. A veces pienso si fue antes el huevo o la gallina. ¿Estos tíos se hicieron así de cabrones por el poder, o llegaron al poder por ser unos cabrones?. Pienso en la segunda opción como la más probable, entendiendo que el sociópata tiene las tragaderas suficientes como para dedicarse a putear al resto y sacarles la manteca. Es como jugar a la ruleta de la fortuna, con todos los premios malos, o más bien una ruleta rusa con marrón garantizado. En todo caso, no son de la subespecie humana digna de seguir en este planeta. Acabando – ya que empezábamos – con versos de H.S…


“Los astros no están más lejos que los hombres con los que trato”.
“¿Quién manipula las esperanzas
en beneficio propio?
La experiencia es la evidencia
y las cuestiones mi fortaleza.
¡Rueda, Fortuna!”



Podéis ir en paz.

sábado, 23 de abril de 2011

ESPAÑA

Hermanos, hermanas...

He aquí la manifestación del problema de España:



He aquí su solución:

martes, 12 de abril de 2011

PREMIO A LOS HIJOS DE PUTA DEL AÑO

Hermanos, hermanas...

… Y el merecido premio se comparte, y va para los eurodiputados y para el Banco Central Europeo.

A los primeros por su hercúlea y útil labor consistente en sentarse en un sillón ergonómico y esperar la paga millonaria (eso cuando no faltan para ir a sus programas de radio o a sus negocios y trapicheos, que se tendría que mandar una notita a sus padres para informar de que hacen la rabona). Estos son los que desde Bruselas y desde aquí mismo en su partido propio, te tachan de antipatriota y cabrón desconsiderado por sentirte puteado con las medidas y recortes, con la subida de todos los impuestos, y con las veces que te meten el dedo en el culo para que ahorres en energía, combustible y en lo que a ellos les convenga… Pero luego, votan (pensando que nadie se va a enterar) que ellos no van a viajar en clase turista ni de coña porque eso de ajustarse es cosa sólo de los pringaos del pueblo. Además votan por no congelarse el sueldo (mejor subirlo, supongo, ¿o estamos locos aquí…?) y acumular dietas, cuando antes de ayer nos bajaron el sueldo a usted y a mí por la cara (que no ganamos en un año lo que ellos en un mes). Lo de ser austeros iba por nosotros… Eso se avisa. Debe ser un trabajo muy duro ajustar a los demás.

Prueba de más para corroborar que estos tíos y tías no son mejores que los concejales de pueblo o el trepa del curro. Son iguales, o psicópatas manipuladores de mayor alcurnia, si cabe. La aristocracia. El Ayuntamiento de Huevar del Aljarafe no paga ni a Dios (hay proveedores que esperan cobrar desde hace 4 años) y encima se vanagloria de lo competentes que son. Pues eso es lo que hay en todos lados. Mierda y más cara que espalda por doquier. A nivel de pueblo y a nivel de continente. Europa, al igual que el Imperio Romano en su última etapa, comienza a devorarse a sí misma, podrida de corrupción desvergonzada e impune, comprando la deuda de sus propios miembros para de paso extorsionarles (explotar las colonias y los países pobres ya no satisface el síndrome de tolerancia que tiene en lo alto), cediendo continuamente en sus valores, reblandeciendo su moral ante lo demagógico, y practicando el canibalismo económico como último paso de decadencia. Si en España o Europa gobernara Bob Esponja, nos iría mejor. O por lo menos sería una vivencia más coherente. ¿Dónde está el voto en blanco para echar a estos putos hipócritas de Bruselas, a los politicuchos de cada cutre-ayuntamiento, de cada parlamento? ¡Jauría de pecadores!

Y los segundos, los del Banco Central de los cojones, por empezar a subir el euribor, los tipos de interés, o en cristiano, los puntos del cinturón para apretarte el cuello. Estos sociópatas consentidos y mearruedas han visto que Alemania, Francia, y amigos, están saliendo de la crisis y te empiezan a meter intereses alegremente sudándoles la polla el que otros tropecientos millones de pringaos (que al cabo no sirven nada más que para mantenerlos a ellos en la cima del poder) no lleguen con su sueldo de 800 euros por muy diplomados y licenciados que sean.

Al final, también se deriva de todo esto la paradoja imbécil del año: tanto unos como otros te dicen dos cosas:

1. ¡Ahorrad malditos, conteneos, os recortamos los sueldos míseros, practicad lo estoico, sed austeros!
2. ¡Consumid insensatos: si no lo hacéis, la quiebra absoluta caerá sobre nosotros, colapsará el bienestar!

En qué quedamos… Que yo sepa, para consumir se necesitan perras. El anterior sigue siendo el discurso del hijoputa. De los tiranos asociados del mundo libre y no tan libre. Nos tratarán siempre como a máquinas generadoras de energía, trabajo y dineritos. Lo que quieren decir (o mejor, no decir) es que hay una diferencia entre microeconomía y macroeconomía. Cuando la macro, que es la de ellos, va bien, todo está viento en popa, aunque la micro, que es la nuestra, nos mate a pellizcos. Cuando la macro va mal, hay que exprimirte para salvarles el bienestar de vida de sus piscinas chaleteras y vacaciones en Seychelles. ¿O qué pensamos que hacen cuando te suben la hipoteca o el gobierno inyecta tu dinero a los negreros de los bancos para salvarlos y que sigan flagelándote?

Todos estos tocapelotas no dejan de ser como aquel niño que exige que todos los juguetes sean para él, y los de sus amigos... también. Sólo que estos viejos tienen más años y más dinero. Nunca aprendieron nada, y de tanto llorar para mamar, llegaron a gobernar el mundo, como un crío caprichoso ultrapoderoso, o un supervillano de tebeo. Espero algún día la toma de conciencia colectiva de los esclavos para hundirlos a todos en la mayor miseria posible. ¡Al Infierno con ellos! Que Dios Nuestro Señor les meta un rayo justiciero por el ojete y nos deje una tierra libre de ratas acorbatadas y sanguijuelas financieras.


Podéis ir en paz.

jueves, 24 de marzo de 2011

ANALFABESTIAS DE LA RED

Hermanos, hermanas...

¿Soy un viejo gruñón? ¿Es que nadie se ha dado cuenta? ¿O es que soy el único que está preocupado con la incapacidad aberrante que la gente demuestra para escribir en cualquier foro de internet? No me refiero a faltillas de ortografía perdonables por la prisa o por la presión equivocada de un dedo porrón en un botón pequeño. Me refiero a las abominaciones que nos encontramos en cualquier foro, y escupidas por pavos adolescentes o por adultos.

Es apocalípticamente preocupante entrar en la red y comprobar hasta qué punto está degenerando la raza humana. Una fulana analfabestia abre un tema de conversación para preguntar: “algien save algo dela gerra de españa tengo k acer un trabajo para el cole i haber sime alludan gracias”. A lo que una patulea de necios iletrados y seguramente infraestimulados empieza a aportar comentarios que – increíblemente – van en serio, y sentando cátedra.

1. Olaaaa todoel mundo sabe kn españa ubo una guerra mundial…
2. la guerra era de los moros con los cristianos de asturias y yegaron asta abajo del todo…
3. era antes de yo nacer cuandoel prsidente se llama franco… pues ya sabes lakosas de todo esta guerra… si qieres saber mas pregunta.

Esta cantidad de sandeces que parecen perpetradas a propósito son cortapegados reales. El despropósito consiste no sólo en las faltas intolerables de retrasado insalvable, como poner “llegar” con Y, “saber” con V, el verbo haber con un “a ver” que escuece verlo, poner guerra sin “u”, o mandar los tiempos verbales a tomar por el ojete (estos alfeñiques no cometen más disortografía porque no se entrenan)… es que esta jauría de animales no han visto una coma, ni un punto, ni una tilde en los días de su puñetera vida. Y si no saben qué es una coma, es lógico que sus mensajes no tengan ningún sentido, además de revelar – seguro que con gran honra – que no han leído en su patética existencia ni la señal de Stop. Efectivamente, si no saben expresar ideas básicas y destruyen de esta forma, no te entretengas en descubrir cómo piensan. Explicada queda entonces la razón de por qué el 97,78% de los hispanohablantes tiene retraso intelectual o pierde el culo por el fútbol.

La mayor vergüenza de esto es que la tipa hace una pregunta y los demás doctores en historia dejan sus tesis al respecto excretando en la página una ristra de barbaridades que todos van dando por ciertas y creando una realidad paralela que plasman en el trabajo escolar en cuestión, y tras su correspondiente rosco en las notas, los padres de la criatura cibernavegante y cortapegadora denuncian al colegio por hijos de puta y por tocarle a su hija la autoestima.



Dentro de nada, si no es ya, los reyes católicos serán el Papa y Hillary Clinton, y la capital de Italia será Africa. Aún recuerdo cuando le pregunté hace poco a un chaval de 16 años quién dio la primera vuelta al mundo y me dijo que Willy Fogg el león. Y totalmente en serio. O ver adultos que cobran más que yo y que no sabían quién era el presidente del gobierno. Grave, triste, inquietante, acojonante… Antes en las clases te obligaban a hacer comentarios de texto sobre la revolución agrícola. Ahora te piden que subrayes la palabra patata y la discutas con tu compañero.

Me da igual que seas sudamericano, andaluz, canario, orangután o gitano… se escribe cereza, y no seresa, lo hables como lo hables. Parlar lo puedes hacer como te salga del papo, pero si quieres que te entiendan escribe algo que comprendamos todos. Hace tiempo que decidí que al entrar en una web, si me encontraba un mensaje del tipo “ole los merxeross como ellos no ahi ninguno k teneis muxa en vidia a todos los languis payos de mierdas envidiososs”, inmediatamente dejo de perder el tiempo en descifrar mensajes de subespecies homínidas y me paso a alguien que exprese ideas simples de forma correcta. Lo alarmante es que los que se expresan con corrección son una minoría espantosa.

Está claro que un guayabo que te escribe así no te podrá aportar nada jamás. Que aprenda a leer y escribir si quiere comunicar, que para eso puede aprovechar la educación gratuita en vez de gastar el tiempo en hacerse pajas en los descampados de los botellones. Los animales no escriben (los pobrecitos míos, que Dios los bendiga), los hombres pueden aprender. Así que si algún puto analfabeto voluntario tiene a bien intentar parir una crítica a este post, que por lo menos tenga la decencia de darle al corrector ortográfico y que el “robot” haga el trabajo cultural por él.

Podéis ir en paz

Video: ¿ignorancia supina o le echaron droga en el colacao? (piensen en ello... piénsenlo).

sábado, 5 de marzo de 2011

EUFEMISMOS Y EUFEMISMAS

Hermanos/as...

De nuevo han venido a esta casa del Señor a revolcarse en la indignación. Revolquémonos pues. Y qué mejor tema que el de los pecadores de los que nos ocupamos hoy. Hasta el otro día pensaba que no había cosa más tonta en el mundo que Justin Bieber. Y es verdad, no la hay. Pero puestos a echar a pelear, echo a los defensores juntaletras metidos a ingenieros lingüísticos de lo políticamente correcto. Me refiero a esos que te obligan a llamarle al guardia forestal, "técnico superior en gestión y organización de recuersos naturales y paisajísticos", o al basurero de toda la vida, "operario del área de eliminación de residuos urbanos sólidos", y todo para que el susodicho se sienta útil y se equipare en valía al licenciado más "doctorizado" de la universidad.

Hace tres semanas lo vi en una noticia: una empresa es multada por el Ministerio de Igualdad con 6500 machacantes por ofrecer un puesto de programador. Hasta ahí ustedes dirán "¿no será que les dan esa pasta a la empresa por dar curro en mitad de esta crisis?". No amigos, han leído correctamente. La explicación la hallaréis en que el motivo de la sanción es que la palabra programador es sexista, de neutro nada de nada. En su lugar la empresa debió haber escrito programador/a. Esa (/a) cuesta más de un millón de pelas.

A la semana siguiente me llega la noticia de unas jornadas que nuestra ínclita Junta de Andalucía ha impartido entre no se qué colectivo administrativo en un hotel de lujo, cuyo cometido es educar a esta jauría de iletrados inmundos que somos el pueblo, para convencernos de las bondades de la nueva política lingüística, a la que le importa un carajo la lingüística pero mira, (por llamarla de alguna forma que quede bien...). Dichas charlas versaban sobre lo asqueroso y machista del lenguaje y aportaba las formas correctas para su uso; véase:

En lugar de "actor": "la persona que actúa"
En lugar de "parado": "la persona sin trabajo"
En lugar de "expertos": "los profesionales con experiencia"
En lugar de "niños": "la infancia"
En lugar de "andaluces": "el pueblo andaluz"

Que digo yo que lo mismo lo hacen por lo de la economía del lenguaje, y estamos nosotros aquí cagándonos en ellos. En tu ciudad nunca hay atascos sino "angosturas puntuales en articulaciones estratégicas del viario", y tampoco crisis, sino "desaceleración económica". Está claro que nos hacen falta estos conocimientos, por machistas... nos merecemos tener el cuarto del total del paro de España. Por hijoputas.

Cada vez soporto menos las tonterías y los eufemismos aprobados por decreto para no llamar a las cosas por el nombre. Sobre todo por eso de no ofender. Porque todos sabemos que ahora estamos en la era de ofenderse. Cuando se le dice la verdad a un pavo, por muy asertivamente que lo hagas, el tipo se ofende, sobreactúa una indignación atroz, pronuncia palabras aprendidas de la tele (como difamar, injuria, te denuncio o te pongo una querella... u otras que emplean mal por no tener ni puta idea, como blasfemia o ecuánime), porque basta con que éste crea que le has mirado con el ojo pa´llá para que se acepte a trámite cualquier chorrada. Así es como cualquier jambo de medio pelo te dice "conmigo, chabal, te la tienes que coger con papel de fumar, que no sabes con quien te juegas los cuartos, que soy miembro o miembra de una minoría, gili".



La cosa no es otra que hacer pensar al ciudadano promedio (si es que le queda sapiencia) de la forma en que debe pensar. Hablando de forma determinada, se piensa de forma determinada. Algunos conceptos desaparecen del mundo de lo posible y otros se convierten en correctos. Remítome al Ingsoc de aquella imprescindible novela de política ficción. A buen entendedor...

Por lo tanto, usemos ya el lenguaje políticamente correcto (ese por el que llamamos "persona con sobrepeso u obesidad" al gordo o "leve retraso cognitivo" al tonto del culo, y culminemos - ardo en deseos de probarlo - con un ejemplo:

Forma incorrecta: En mi casa, los niños estudian con ayuda de los padres. Uno quiere ser actor, y la otra quiere ser experta en arquitectura. Estudian mucho porque sienten pena de los parados que hacen cola delante de los administrativos del INEM. Ellos me preguntan si los andaluces no se cansan nunca de ir de culo. Y yo les dije que no. Que los andaluces, la Junta, el Gobierno, y la madre que los parió a todos son así. Gilipollas.

Forma correcta: En mi casa, la infancia estudia con ayuda del padre y de la madre. Uno quiere ser una persona que actúa, y la otra quiere ser una persona con experiencia en arquitectura. Estudian mucho porque sienten pena de las personas sin trabajo que hacen cola delante de los administrativos y administrativas del INEM. Él y ella me preguntan si el pueblo andaluz no se cansa nunca de ir de culo. Y yo les dije que no. Que los andaluces y andaluzas, la Junta, el Gobierno, y la madre y el padre que los parió a todos y a todas son así. Gilipollas y gilipollos.


Podéis ir en paz.

jueves, 24 de febrero de 2011

PUTOS VAGOS

Hermanos, hermanas...

Detecten ustedes la dificultad de la población media para pronunciar la palabra “pograma”, pero admiren no obstante con que rapidez y soltura te aprende a decir cualquier fulano el término “fibromialgia”, cuando se halla motivación por medio.

En esta cultura nuestra del “tú hazte el tonto”, encontraremos fácilmente multitud de incentivos para hacerse con un diagnóstico de minusvalía, o cualquier trastorno médico o psicológico que a uno le libere del infame e indigno acto de trabajar u otras actividades esforzadas. Como hemos dicho otras veces, el español ya se cree un noble desde la cuna, y currar siempre fue de proletario bajuno.

Estos pecadores dicen que están depresivos cuando en realidad quieren decir deprimidos (esa cuestión lingüística es sumamente importante). Pero “depresión” suena jodido; quiero decir, que suena estupendamente, suena a baja, suena a que le den por culo al tajo que prefiero el sofá. De repente todo Cristo está de baja por depresión. Muy posiblemente sea el tema 2 de las oposiciones a funcionario. Lógicamente las ventajas de estar depresivo-deprimido son lógicas y cuantiosas (de momento, cobrar mientras te rascas).

Los fibromialgiosos que te salen de debajo de las piedras son para echarles de comer a parte. La de gente sensible que hay que convierte en enfermedad sobre papel el típico dolor generalizado de cuerpo debido a no hacer ni puto ejercicio con él. Me duele, ¿dónde?, en tos laos… Claro que sí, así de fácil. Yo me imagino que al que tenga fibro de verdad le hará una gracia loca que se hagan pasar por afectados de esta mierda. Imagínense: hay quien tiene esta enfermedad y además depresión (aderezada con unos poquillos ataques de ansiedad de estos de simularlos y te vienen todos a cuidar y darte agüita), cuando en realidad lo que tienen es los músculos atrofiados del infrauso y la flojera crónica, y un aburrimiento de tres pares por falta de iniciativa, además de ganas de ser el centro de atención y no dar golpe. No hay mejor excusa que fingir una crisis de ansiedad – muy generalizado en la población cañí femenina – para quitarse de en medio las obligaciones y que te den lo que pides; y eso lo sabe hasta la maruja más bordeline del bloque. Pero lo peor es cuando se agencian una paga por ello. Hay gente en silla de ruedas sin piernas ni pensión, mientras muchos de estos pecadores se toman 30 cervezas a costa de nosotros y sin apechugar. Toda esta fanfarria de titiriteros irredentos no tienen alma ni perdón de Dios.

Lo malo es que esto empieza desde que el español es infante. “Mi niño es especial” es una frase tan repetida como “mi niño en verdad es inteligente”. Ahora todos los niños son especiales por muy gilipollas que sean, para los ojos de los padres. Hace unos años fue la dislexia, luego la hiperactividad… después vino el síndrome de Asperger, y ahora el bullying. A cada trastorno que sale hay una caterva de imbéciles que se apuntan a tenerlo, con tal de trabajar menos que el prójimo, dar penita, y engrosar la lista de concursantes del Gran Hermano. Antes los padres soñaban con que sus hijos les salieran bien (formales y limpios), y ahora sueñan con conseguirle al niño una discapacidad que les aporte a los progenitores dos cosas: librarse de la responsabilidad de educar para delegarla en la Providencia, y coger el dinero de las becas por discapacidad (seguramente para renovar la cocina), o lo que es lo mismo, chupar del bote.

Señor… ya se que de vez en cuando me repito con estos temas, pero me preocupa sobremanera los seres con los que estamos poblando el mundo. Llévales a ellos o llévame a mí. Mándanos una señal, un tsunami o lo que tengas a bien para acabar con esto.

Al próximo puto vago que escuche que se coge una baja de tres años porque le duele la barriguilla, le saco los ojos y se los meto por el culo… y de paso ya tiene la primera colonoscopia gratis.

Podéis ir en paz.

(Demostración: banalización de la patología, a cualquier cosa la llaman ansiedad)



viernes, 18 de febrero de 2011

C.S.I. TREBUJENA

En algún lugar de la piel de toro...

Entran en escena el agente especial Grissom, de todos conocido por su trajinar en USA, con su fiel compañero Warry (el negro, vamos), ataviados elegantemente como corresponde en estos casos de trascendente importancia. Sobre el suelo del hall, un fiambre. Al lado del muerto, un par de picoletos:
Grissom: Buenas tardes, agentes.
Sargento: A las buenas.
Grissom: Caballeros, ¿nos ilustran sobre lo ocurrido?
Sargento: En el acto. Verá. Aquí de cuerpo presente, puede ver lo que viene siendo un difunto.
Grissom: Sí, ya. ¿Qué sabemos hasta el momento?
Picoleto: El susodicho responde o respondía al nombre de pila Manolo.
Warry: Manolo qué.
Picoleto: No lo sabemos aún, el carnet estaba borroso.
Grissom: ¿El carnet de identidad estaba borroso? ¿cómo es posible eso?
Sargento: No, mister... el sujeto no portaba el subsecuente DNI. Hemos tomado su identificación del carnet de socio del Betis encontrado en la parte interior del pantalón o bolsillo.
Grissom: Emm... entiendo. En ese caso... Warry, recopile los indicios del crimen que puedan constituir una prueba.
Picoleto: ¿Mande? Verá agente, la mujer de la limpieza llegó antes que ustedes y le pegó un fletao a todo esto.
Grissom: (quitándose las gafas incrédulo) ¿Cómo? ¿Y le permitieron tal cosa?
Sargento: ¡Bueno! menuda es esta. Decía que ella trabajando aquí, nadie le iba a tachar de guarra, que ella era mu limpia, y ya se podía poner el alcalde en cruz que su coño hacía su trabajo como todos los días... y vamos, que no había quien pudiera con ella, mister.

Warry: Jooooder (en bajito y volviendo la cara para otro lado).
Grissom: A ver, a ver... olvidémoslo. Concentrémonos en mandar lo antes posible una muestra de ADN para su análisis y sabremos en una hora su identidad y puede que la del asesino.
Sargento: Puuffff... eso hay que mandarlo a la Delegación Provincial, y que le de el visto bueno el juez... y lo mismo el defensor pone una medida cautelar para que no prospere lo del ADN por considerarse anticonstitucional... y luego los papeles que hay que firmar por duplicado que luego se traspapelan, máxime sabiendo lo aficionado que es Paco el administrativo a darle al espirriaque... Mucho lío, mucho lío.
Grissom: ¡Pero vamos a ver, coño... ¿estamos tontos aquí o qué? El juez, en cuanto aparezca para levantar el cadaver, digo yo que dará la venia para todo esto!
Picoleto: El juez está de vacaciones y no vuelve hasta el mes que viene.
Grissom: ¡Coño, pues el que esté en funciones!
Sargento: Sí, si está, pero está de baja.
Warry: Hostia, yo me quiero ir de aquí, ya.

Grissom consulta el Google Maps en su PDA, asegurándose de la posición geográfica de España y comprueba que este país efectivamente no está en África.
El sargento picoleto se coloca el paquetillo y se toca con la otra mano una punta del tricornio en gesto de saludo.

Sargento: Dispensen. Mis hombres y un servidor nos retiramos de la escena, hasta más ver. (Al volverse, al compañero se le cae del bolsillo un cigarro personalmente elaborado con tonos verdes).
Picoleto: Uy. Nada, esto es de un alijo que le pillamos a una colombiana que traía género en lo que viene siendo mayormente el conducto vaginal, y lo hemos confiscado para su ulterior destrucción, por supuesto.

Grissom, en un insigth revelador, determina que su sueldo de funcionario nunca le pareció que estuviera a la altura de sus funciones, y visto lo visto, decide que a la primera de cambio se vendrá para acá para montar un imperio del crimen con el que ganar un pastón formidable. Después de todo, aquí no le van a empapelar ni hartos de vino. Porque de una cosa está seguro: la gestión de cualquier cosa en estos lares es, lo que viene siendo, un mojón.

Podéis ir en paz.

sábado, 12 de febrero de 2011

BERLUSCONIZACIÓN

Hermanos, hermanas...

Hace una semana, compartía con un Hermano de esta casa y gran amigo de la infancia, una de esas tardes en las que dos tipos se juntan, para delante de una barra, recordar viejos tiempos y maldecir mujeres. Acababamos hablando del concepto creo que ya existente de "berlusconización" futura de la política y la cultura españolas. Ingenuos de nosotros, hablábamos de tiempos venideros, cuando en realidad, este fenómeno ya se asentó aquí hace tiempo, y a las pruebas, así como al ejemplo, me remito:

El concejal madrileño Álvaro Ballarín, de cuerpo presente en el retrato, contrata hace unos meses a su nueva asesora de cultura (repito, Asesora y de Cultura), a la ex miss Barcelona y portada de Interview, la señorita Martínez, cuyo currículum vitae abruma al más preparado por su 3º de Arte Dramático, su nivel medio autoevaluado de inglés y equitación (de las clases que dió cuando era chica), su conducción de programas "call tv" de madrugada - de estos de llama ya gilipollas que te pierdes el premio millonario por acertar la palabra clave -, y sus tetas nuevas con peculiaridad de mirar una a Cuenca y otra a Manhattan.












Pues muy bien que hace, el hombre. Tiene que pensar en el bienestar de la concejalía, no es lo mismo ir a trabajar y tomarse un cafelito en la máquina, que salir bien mamado del despacho. Miren esa cara de concejal. Sus rasgos indican claramente que es culpable. Pero joder, yo le comprendo. Yo prefiero una tía buena agradecida que un choco competente. Total, quién va a notar la diferencia en la gestión de la cultura de Madrid. Ni el Tato, joder.

A la buena vida. Viva la Virgen. No nos engañemos, ¿para qué sirve la preparación académica o la experiencia cuando se tiene un buen par de tetas siliconadas? Para nada. Nasti de plasti.

La influencia italiana a través de la educación global telecinquera nos envuelve. Viejos verdes atiborrados de botox y billetaje gobernando ayuntamientos, y asesoras buenorras y jamonas que son seleccionadas desde Gran Hermano. El ciudadano promedio mira las simpáticas travesuras de Berlusconi y sonríe admirado mientras envidia al viejo siliconado, que disfrazado de Mister Mikonos en su mansión Playboy, se calza a las jovencitas pechugonas ávidas de dineros y fama fácil, remuneradas con la pasta que anhelan los parados del país.

Normal que este listo del PP (también salpicado por el Gürtel) se apunte al carro. Pronto vendrán los tiempos en que el presidente español de turno también llame a Sálvame Deluxe para desmentir y de paso poner a parir a tertulianos encocados.

La penitencia para estos es: ¡el celibato eterno!



La pena de todo esto es que los que valen siguen mordiendo el polvo, y los aprovechados sin mérito ninguno (quizás por carecer de vergüenza torera y refiriéndome a unos y a otras) continuan dirigiendo nuestras vidas y llevándose pensiones vitalicias por no hacer nada. Bueno... por no hacer nada no. Tirarse a tías buenas es algo, y además está muy bien.

Podéis ir en paz.

sábado, 5 de febrero de 2011

LOS ÚLTIMOS HOMBRES LIBRES

Hermanos, hermanas...

Esta semana en el telediario se mostraba esa foto de la tribu que desde su neolítica aldea amazónica, amagaba con asaetear el avión desde el que eran observados, quién sabe si para protegerse del monstruo volador, o porque en sus mentes aparece el profético concepto de "deforestación". El caso es que me resultó sugerente la idea de que ese día en que era descubierto este bastión de los últimos hombres libres del planeta, la otra noticia en portada era la de la revolución en el mundo islámico al otro lado del globo, que orquestada o no, con intereses bajos o sin ellos, llevan a cabo hombres que ya dejaron de ser libres hace miles de años, y que pasando por las diversas etapas de la historia, ahora luchan por catar alguna viruta aunque sea pequeña de esa libertad que un día, cuando eran salvajes nómadas africanos, vivieron.

Estuve en Egipto hace unos años. Cuando ves a los egipcios en la calle ves un montón de tíos desocupados, corrillos ociosos en las plazas rascándose las pelotas, sentados en las aceras al modo chimpancé. Te preguntas por el índice de paro y por los oficios alternativos al comercio omnipresente. No puedes evitar ser invadido por ese sentimiento occidental de superioridad y verlos, o como vagos risueños o como embusteros mercaderes. Pero desde que en Argelia ese foco débil pero crónico de subversión se propagó por Túnez hacia el este hasta llegar a Yemen, empiezas a ver a estos tíos de otra forma. Porque por muy medievales y aficionados al gapo callejero que sean, estos están haciendo allí lo que no hicimos los españoles en cuarenta años con Paquito.

Nosotros, los de la machura ibérica y la honra, la bravada y los cojones, esperamos a que la espichara el viejo para luego ir diciendo que España luchó por la democracia. Sí, ahora mismito. Estos mohamé están en la calle dejándose matar para conseguir algo y lo están haciendo partiendo desde una estructura social del medievo, desde la nada con un par, con convicción y sin tomar represalias cuando se los mata. Pues no serán tan chimpancés como los vemos desde aquí. A ver si le llega el día al niñato de Marruecos y le ponen de una vez mirando a la Meca.

No tengo ni idea de cómo será el nuevo Egipto, ni cómo el mundo árabe futuro. Están pidiendo salir de una situación mala para meterse en otra menos mala. Quizás pidiendo libertad para tener que aguantar que los familiares de concejales corruptos de un ayuntamiento tengan pagas millonarias por invalidez falsa, en vez de situaciones peores como que la pasma te coja por la calle, te lleve a la comisaría y te den de hostias sin tener idea de por qué. Pues vale la pena, no hay color. Ya era hora de que despertaran. Me alegro de su toma de conciencia. Aquí siempre estuvimos muertos y lo seguimos estando. Aquí preferimos montarla por la copa del mundo de furbo, pero si se trata de que te sodomicen, uno prefiere tomar a gusto y dar las gracias después.

Pobre tribu de salvajes, no saben lo que les espera cuando ingresen en este club de culturas suicidas cuyo fin es complicarle la vida al prójimo. Adéntrense en la selva, amigos... piérdanse y no vuelvan a la aldea, que no los descubran. O pronto los veo teniendo que pelearse con un grupo de tiranos el mínimo derecho a respirar o a pensar lo que os de la gana. Sálvense ahora, que aún están a tiempo.

Podéis ir en paz.