ECOESOTERISMO

Hermanos, hermanas...

Ayer estuve en una feria de ecologismo donde quizás tenía el prejuicio de encontrar consejos medioambientales, formas de reducir la huella ecológica, información sobre las energías sostenibles, o cómo ponerse uno una placa solar y desesclavizarse del recibo de la luz.

La experiencia no fue desagradable, pero si fue muy diferente a lo que esperaba. De los 50 estantes que habría, recuerdo 3 en que se daba información sobre coches eléctricos, placas y limpieza del agua. Pongamos que los otros 47 eran una mezcla entre estantes de comida sin agentes cancerígenos que los vendedores te intentaban vender con simpatía capitalista, y una serie de tiendas esotéricas en las que se vendían libros de horóscopos, pensamiento positivo, chamanismo y astrología, incluyendo magia y alquimia.

En ningún momento escuché o leí "energía eólica" o "energía hidráulica"... pero en cada folleto era fácil encontrar "energía interior", "energía positiva", "el Chi interior" y chorradas varias. Incluso en un stand se podía encontrar junto a un atlas anatomía y medicina, unas estampas de mapas de chakras, los ascendentes de Tauro y Capricornio, música hindú, y la madre que parió a Yoko Ono. Qué coño tendrán que ver estos sucedaneos de serie B con la ciencia ecológica.

¿Por qué esta confusión de conceptos? Por cosas como esta se cree en todos sitios que la ecología es sólo cosa de perroflautas y veganos conversos. Y no creo que eso sea así. La ecología y el cuidado del planeta es cosa de todo dios, y no sólo de la fauna circunscrita a la que allí se veía: gran cantidad de mujeres en pantalón de chandita con chalequito de punto, caras de recién levantadas, arrugas a mucha honra y canas largas, pañuelo-bufanda obligatorio aunque haga calor, delgadez vegetariana, olor a tofu e hijos pequeños vestidos a rayas horizontales, despeinados sobre carricoches de madera, además de jóvenes con pinta activista ocultando que ocupan puestos de trabajo bien remunerados en la empresa de su padre. Todos ellos hablando de las cosas reglamentarias del catecismo del ecologista, con el acento típico del aficionado al cáñamo, pero con el toque cool requerido al urbanita. Como dios manda: no importa que dejes las litronas tiradas en cualquier sitio si luego te comes una hamburguesa de plantas y te compras un libro de autoayuda para penssar en positivo que la tierra se va a salvar y otro de echar el tarot.

Vamos, que no hace falta, como de costumbre, disfrazarse. Por mucho que el tonto se vista de hippie, haga cursos de masaje y acupuntura, y te de lecciones de naturopatía y psicología barata sobre optimismo gilipolllas... tonto se queda. Cuidemos de lo poco que nos queda en este planeta sin tener que dar también una imagen por ello.

Podéis ir en paz.

ROSARIO DE HIPÓCRITAS

Yo estoy a favor de la integración... pero el mongolito ponedlo en otra clase que no sea la de mi hijo.

Yo estoy a favor de integrar a los gitanos... pero en mi bloque de pisos no.

Cuando me quedo preñada me creo la Virgen María con mi niño superespecial... pero si me quedé de penalty tengo derecho a liquidarlo.

Soy provida... pero estoy a favor de la guerra y de la pena de muerte.

Tengo derecho a que me escuchen... pero yo a los demás no.

Con la crisis no tengo para nada... pero rechazo todos los trabajos mientras mis padres no me orten el grifo. 

Quiero a todos mis amigos... pero odio a mis padres.

Sigo queriendo a mis amigos... pero los pongo a parir a sus espaldas por matar el aburrimiento.

El día de mi boda es el más feliz del mundo... pero me separo a los dos años.

Denuncio al profesor por mirar mal a mi niño... pero yo le inflo a ostias en casa.

Riño a mi hijo para que lea... pero yo no leo desde que salí del colegio.

Le digo que no diga tacos... pero me escucha decirle al padre "golfo hijo de perra".

Soy espiritual y muy zen... pero cambio de coche pepinero cada año.

Soy amigo de mis amigos... pero sólo estoy para las copas.
Quiero a mis padres un montón... porque me dan dinero.
Te digo lo guapa que estás... mientras pienso lo zorra que eres.
Digo que soy único y superespecial... pero se que soy un mediocre del montón.
La generosidad es lo primero... pero a mí no me pidas ni la hora.
Corrijo a todo cristo... pero no tengo ni el graduado escolar.
La humildad es una gran virtud... en los demás.
Te quiero porque eres mi mejor amigo... y porque te puedo manejar facilmente.
Veo los documentales de bichos de la 2... mi animal favorito es el Belén Esteban común.
Soy una persona con valores religiosos... por eso me paso por el forro a los demás y los piso cuando me conviene.
Soy muy sociable... por eso tengo que beber y coger el punto para relacionarme con los demás.
Soy una máquina sexual... por eso tengo que venderme a cada rato diciendo lo grande que la tengo.
Siempre digo la verdad... menos cuando me interesa.
Yo respeto a los demás... si me caen bien.
Me importa un mojón lo que piense la gente... por eso siempre estoy cabreado y decepcionado con ellos.

Una hermana inventó hoy una penitencia para estos fantoches que me pareció propicia: a cada hipócrita pongasele en mitad de una plaza llena de gente, en pelotas, en pleno invierno, y désele una manta de palos.
Más claro, agua.


Podéis ir en paz.

PECADO MORTAL

Hermanos, hermanas...

A menudo me vienen a la cabeza reflexiones a cerca de cual será entre todos los pecados de los habitantes de este país, el mayor y más infame. No es necesario ser muy docto ni espabilao para dar con la respuesta. El pecado capital del español medio es: hablar sin saber.

El paisano tiende a sentenciar hasta cuando duerme. Sentar cátedra es el deporte nacional, seguido del fútbol y beber cerveza. El pecado sería menor si el pecador supiese de los temas tratados, pero lo que lo hace una falta intolerable y merecedora de los tormentos del infierno, es que el fulano sabe perfectamente, en su fuero interno, que no tiene ni puñetera idea, aunque opte como primera opción por partirse la cara con aquel que le corrija un ápice. De ahí la creencia tan arraigada en nuestro suelo patrio de que cualquiera puede decir lo que le de la gana por imbécil que sea, puesto que se piensa que las cosas, para aprenderlas, no hace falta leerlas, ni estudiarlas, ni nada que requiera esfuerzo, sino que son sabidas por ciencia infusa.

El español medio no sabe decir "yo creo que" o "yo pienso que". Antes se deja dar por el culo que decirlo y pasar por que no sabe. Y ahí tenemos la sala de espera de las consultas médicas de la seguridad social con sus desfiles de cuadros hipocondríacos, síndromes de Munchausen y aburrimientos crónicos, en las que siempre escuchamos a la maruja de turno diagnosticar a todo bicho viviente que se le sienta al lado, preguntándote los síntomas para luego sentenciarte lo que tienes y los ibuprofenos que procede tomarse, a la par de rajar del médico, que no tiene ni pajolera (y además engaña a su mujer con la enfermera, fijo). U otro ejemplo radica en el tío del bar, ese que se acerca a la oreja del compañero ya casi mamado del todo, para sentar cátedra con tono agresivo y apocalíptico sobre los errores de Mourinho y de cómo si fuera él el mister arreglaba al Madrid en un pispas, o que igual que te dice la A, te dice la B, y te suelta las medidas económicas que salvarían al país y acabarían con el paro (y todo eso lo sabe el nota que se leventa a la una de la tarde para tomar cervezas hasta que cierran de noche, ole ahí).

Luego resulta que cuando uno es ingeniero y está arreglando un tema de lo suyo, le viene cualquiera con la poca vergüenza que se estila a decirte con toda la jeta que eso no se hace así, que le hagas caso; toma ya... O vienes muy contento de tu viaje a Teruel contando lo que has visto, y el pecador sin guiñar ni nada te suelta que lo que has visto es una mierda, que deberías haber ido al museo de no se qué chorrada, y en vez de comer donde lo hiciste, lo deberías haber hecho en un sitio de puta madre que él tuvo la inteligencia de descubrir en su infinito sibaritismo cateto.

Luego descubres que la gente, tras esa seguridad infinita esconde un complejo de mil pares de cojones. Y que en realidad no tienen criterio alguno sobre lo que dicen. Prueba de ello es que a menudo al preguntar por ejemplo por una película que echan en el cine, si la gente te dice que es lo más, esa película es una mierda y viceversa. Si dicen que es un coñazo y un bodrio, a menudo resulta ser una obra maestrísima. Lo cual es lógico, puesto que para tener criterio hacen falta referencias, cultura y curiosidad; y de eso queda poco ya en esta viña del señor, que es este país en decadencia, donde los más aptos tienden a irse fuera asqueados y resentidos, con toda la razón.

Hoy se celebra el día de Andalucía en esta tierra. Nada ha cambiado. Además de los que eyaculan al escuchar la letra anacrónica aunque emotiva de nuestro himno, sigue fomentándose un sentimiento patriótico usado no para potenciar el amor propio, la voluntad de mejora y la lucha por superarse, sino para seguir arengando a que de nuestra cantera de infantes continúen saliendo artistillas de medio pelo, imitadores de folclóricas, vividores playeros, niños repelentes para programas autonómicos y pijorros tipo siempre así de los que no aguanta ni Dios en cualquier sarao de pub de viernes tarde, que es lo que aquí se valora. Su puta madre.


Podéis ir en paz.

CRIMEN Y CASTIGO

Hermanos, hermanas...

Durante las largas y tediosas horas en el confesionario, divago sobre el karma de los pecadores. La conclusión a menudo, es que en la mayoría de las veces, la Providencia no tiene a bien propinar la adecuada penitencia a estos ofensores del Señor, que eligen ser tontos también los domingos y fiestas de guardar.

Pero en raras ocasiones el crimen recibe su justo castigo. Prueba de ello es cualquier clásico video de mamporros y zarpajazos de los que corren por la red, en los que la persona honesta puede deleitarse viendo las consecuencias que tiene el ser gilipuertas.

Nótese la cantidad y variedad de tontos del culo en edad madura que aparecen en estos documentos gráficos, recibiendo estopa a veces voluntariamente, a menudo disfrazados de adolescente infraestimulado, que intentan dejar su huella para la posteridad, haciendo lo posible por superar sus mediocridades y frustraciones existenciales de ruso inmaduro jarto de vodka, pueblerino de Wisconsin, o español promedio. Disfruten de la satisfacción de ver qué cosas pasan cuando a los pecadores no se les perdonan sus gilipolleces.



Podéis ir en paz.