INTERMEDIO

Hermanos y hermanas... estaré fuera un tiempo recorriendo Europa, justo en el momento en que este glorioso y a la vez desastroso continente está a punto de arder. Volveré en un mes para retomar los sermones. Algo que se geste por aquí o simplemente un rajamiento sobre el cateto y llamativo turista español (que le tengo ganas). En todo caso, será una reflexión a compartir con ustedes.

Abro este post no sólo para avisar del intermedio sino para dar la oportunidad de que cada herman@ que quiera pueda hacer su pequeño y propio post sobre lo que más por saco le de en este momento. No es justo que sólo el predicador elija los temas. Usad los comentarios como post personales sobre el tema que queráis, ira inclasificable, despotricamiento terapéutico.

Este post es para lo que os de la gana, hermanos. Intentaré desde este viaje, seguir vuestros comentarios.

Podéis ir en paz.

Donde se narra cómo el Predicador y los Hermanos dan matarile y desfacen los entuertos de los amigos de lo ajeno

Hermanos, hermanas…

Los amigos de lo ajeno. Podríase pensar que el tema que nos ocupa hoy es el de los cacos o ladrones de poca monta, pero no. Hoy nos encargaremos de los de mucha monta. Entre estos, por supuesto encontramos a los banqueros, los políticos, las aseguradoras, y hacienda. Hoy ejerceremos nuestro derecho despotricador con los segundos.
Podría decir que vuestro reverendo amigo, usando la antigua terminología europea, se situaría más o menos en el centro izquierda, pero cada vez se vuelve más “anarquista” con la vejez. Pero los términos derecha/izquierda no tienen sentido ya en este bipartidismo en el que los dos polos son iguales, y que votar a uno u otro tampoco se diferencia en tanto porque todos van a resolver lo mismo: mangarte y engañarte. Como para gustos los colores, cada hermano que defienda lo que le da la gana, que yo lo único que defiendo es que se sea prágmatico y que se vote en blanco.

La fauna de este mundillo es harto variada (aunque con las similitudes que sabemos), por lo que en vez de perdernos en teorías filosóficas, haremos algún estudio de caso:
Véanse estos conocidos personajes. El señor con cara de esnortao que examina con suma atención un palitroque, y desprende una imbecilidad soberana es nuestro compadre Pepe Blanco, lugarteniente del presidente, el que se supone su perro de presa pero que no llega el pobrecito mío ni a Chiguagua, el que cada vez que habla yerra, y no por decir palabras como “conceto” sino por su evidente capacidad bordeline, aderezada con una ambición y peloteo inéditos.

El otro botarate es el Señor Presidente, ZP the Sillyspeaker, aquel que no se cansa jamás de decir chorradas porque piensa que ese es su destino y su función. Que digo yo que el pecado de este patán no es la crisis económica (que eso ya quedamos en que era consecuencia de los que manejan los hilos neoliberales), el pecado de este es el vacío, es la nada, es el tocarse las pelotas mientras habla de “concetos” generales y que a todos nos parecen de puta madre pero que no concreta en nada. Este se pensaba que gobernar es llegar al sitio y dejar que fluya el Tao. Para ello nombra al equipo A de entre sus amigos y a cobrar. ¿Pero ustedes creen que estos tipos están capacitados para decidir sobre nosotros? Es que entre citar proverbios amerindios en las cumbres, inventar la alianza de civilizaciones y negar la crisis, se ha rascado pero bien, y de la noche a la mañana te levantas y te dice vía telediario que sí que hay una crisis de la hostia y que la vas a pagar tú, y que le agradezcas la reforma (que es el puto New Deal cañí) y los recortes, y el abandono del autónomo. Y yo, hermanos, lo siento pero me tengo que acordar de sus muertos más frescos.

Luego están los del bando pepero (apréciese la primera foto: caso Gürtel), una pandilla de psicópatas corruptos que parecen más serios, pero que si me van a robar, igual me da que lo hagan vestidos de fallera mayor. Es admirable la capacidad demostrada para sonreir y negar la más gorda sin despeinarse. Ay madre, eso por dentro tiene que ser como el familieo más cercano del césar; hondonadas de puñaladas traperas, pildorazos, y mecagoentuestampa por lo bajini que se tienen que vivir ahí dentro. Y tráete a tu amiguete el de la barbacoa del otro día en tu casa, sí sí, el de la constructora, que le vamos a encargar que ponga un buzón en la esquina por 20 millones y nosotros nos fundimos el resto en BMWs y en señoritas del vicio. Hombre… y unos puros que no falten. Mira hermano... y de los municipios... me voy callar, porque eso es el Coño de la Bernarda y como siga por ahí me condeno. Fijo.

El Gran Jefe nos coja confesados. Luego están los conveníos, los de “me junto contigo si me das cañita brava”, los de “te arreglo un pacto que ni lo ves aunque me tenga que introducir mis principios en el intestino grueso”. Estos cada vez que abren la boca, sube el pan. Que son más pesados que los de las compañías de internet llamándote mil veces a la hora de la siesta, invadiendo tu casa por la cara (que a estos ya va siendo hora de que le demos lo suyo otro día).
Pero no nos olvidemos a los sindicatos de mentirijilla, los subvencionados. Que claro, a mí al que me da de comer, me pienso muy mucho si morderle la mano. Lógico. Aquí si un narco puede comprar un juez, no va a poder comprar el Zapa al osito amoroso de la UGT…
Yo no voy a enumerar aquí los pecados de estos impresentables, porque son públicos y no quiero redundar. Para eso hay línea abierta para quejarse en esta casa del Señor, y cada uno habrá sufrido en sus carnes las innumerables fechorías de unos y de otros. Lo que reivindico es el jodido VOTO EN BLANCO. Estoy harto de escuchar gilipollas que no entienden nada decir que hay que abstenerse, que con el blanco gana el más votado. ¡Anda ya! Mirate la Ley de D´Hondt o piensa con el neocortex y verás que eso es una excusa para irte a la playa en vez de acercarte a la urna a joderles a todos. Es que se supone que los jóvenes no van porque no se les motiva. Una mierda. Sólo faltaba que me tuvieran que poner una tía en pelotas en el colegio electoral para que fuera, coño… Sí, y payasos en vez de profesores para que los niños estudien; ¿ahora todo cristo tiene que estar motivado para moverse, joder?. El voto en blanco es la protesta, es la palabra que dice que todas las opciones son caca, y que se han acomodado, y que roban, y que mienten, y que se renueven y depuren de una puta vez. Un millón de votos en blanco no pasan desapercibidos, es una protesta que se ve como una bengala.
Ah, espera… esto es España. Se me olvidaba.
La queja gratuita, la comodidad y el conformismo.

Podéis ir en paz.

ORGULLO Y PREJUICIO

Adviértase que al decir homosexual o gay, me refiero a la persona que siendo capaz de llevar una vida normal, completa y feliz, está orientado sexualmente hacia el mismo sexo, y nada más. Y cuando digo locaza o maricona, me refiero al trastorno de personalidad histriónico que presentan una subpoblación de sujetos que dicen estar orientados como los anteriores.

Como en todas las comunidades y gremios de este país, también en este colectivo la masa cree estar en posesión absoluta de la verdad y de la moral, y todo el que esté en contra es un mierda y un cabrón, y un seguidor del generalísimo (que de paso está bien donde está). He aquí que si en público expresas una leve tamización acerca del mundo maricón que se aleje de lo políticamente correcto establecido por los medios, el interlocutor te reacciona como si te hubieses acordado de la virtud de la madre.

Lo que quiero decir es que machacarse a tope los pectorales para ponerse un tutú, purpurina en el paquete y bailar en lo alto de una carroza mientras te restriegan la cebolleta, me parece igual de inquietante que la notable cantidad de gaditanos hipermachos que se disfrazan de marujona en el carnaval. Pero lo que se aprecia en las cabalgatas del Día del Barullo es exportable a todos los días, a todas horas en la TV… Si eres gay tienes que vestirte de payaso, reír a gritos, dejar claros tus amaneramientos a un kilómetro de distancia, llamar maricón tanto a tus correligionarios como a todo hetero al que te veas obligado a provocar, y a chillar más alto que tu grupo de amigas ante un spot de Cristiano. En definitiva estás obligado por tu comunidad a hacerte visible (una palabra muy empleada), pero visible como maricón, no como persona, perdone usted.

Y verás hermano, que pensamos en el carrocero petado de esteroides encantados de haberse conocido, pero también se dividen en subclases, como los osos (disfrazados de camioneros y leñadores con pelo en pecho), los chubbies, o el enclenque medio emo medio yonki (este es el subtipo metido a artista, culpable de la tiranía de pasarela que han convencido a las mujeres de que tener un índice de masa corporal de 14 es muy cool, cuando lo que nos gusta a los varones hetero es la “carne pa coger”). Al final ellos se catalogan.

Estos modos bujarrones (o bujarro ways, que queda así como más cool) son más cansinos y forzados que Andy y Lucas ejerciendo de gaditas en Juan y medio. Pero lo más llamativo es cuando aparece la locaza de turno en el programa de marras, y pide respeto, que “la gente es mu hijaputa y mu retrasá”, y no me entiende… mientras llama maricón al presentador y al amigo que ha venido a pedirle por la tele que haga un trío con el casero, y el borrego populacho ante semejante freaki se parte el culo (que también es muy apropiado para el tema que les ocupa) y reivindican respeto y admiración por estos ejemplares. Es que Warhol tenía razón, vió el futuro y nos avisó que hoy, cada capullo tendría sus 15 minutos de gloria (que es casi lo que dura una intervención en plató) aunque esa gloria sea de chichinabo. Yo por lo menos, si no conociera a gays humanos, y me llegara sólo la imágen que proyectan estos sujetos, está claro que tendría prejuicios, y bien fundados.

Con esto habría que tener mucho cuidado, porque es complicado recibir respeto cuando no te respetas a tí mismo ni a los demás. Imagino que el homosexual que no sufre trastorno de la personalidad arderá en deseos de matar, descuartizar, y amputar gónadas a todos estos que se empeñan en contaminar la imagen del gay con la del mariconazo (lógicamente aquí también entra la disyuntiva lesbiana vs marimacho). Si te huele la espalda a Brumel, creo que debes ser libre de llevarlo como te de la gana, y no verte obligado a ser visto como quieran un atajo de anormales disfrazados de travelo de sambódromo o los presentadores y tertulianos politoneros del infrashow system.

Me hago cargo de lo que ha maltratado esta sociedad a los que cosen pa la calle, pero si antes los demás no los respetaban quizás por miedo e intolerancia, ahora son ellos los que no se hacen respetar por gilipollas. Por eso, a los hermanos gay les aconsejo madurez, respeto y empeño en cambiar las cosas con la aptitud y el ejemplo, y no haciendo la maricona enseñando el cimborrio al cámara de Callejeros mientras dices que estás preparado para adoptar un par de churumbeles. Vuestros hijos se enorgullecerán de vosotros si sabéis hacer que pasen por el mundo como seres capaces y felices, y no por ser superficiales maromos que saben mover el culo depilado en mitad de Chueca, el barrio con más gimnasios por metro cuadrado del planeta, o por ganar el concurso de tortillera hippie-reivindicativa de la ONG. Aunque en un principio tuviese sentido, el Día del Barullo Gay ahora, como le ocurre a todo, no es más que una excusa para generar 40 millones de euros que el barrio de Chueca no está dispuesto a perder en sus tiendas gay, sus gimnasios gay, sus hoteles gay, y su puta madre gay.

Toda esta mierda de llamar la atención e intentar provocar a las viejas del barrio de Salamanca para que se queden más tiesas que la careta de Batman me parece correcto, y reivindicar (que eso es deporte oficial en España, menos cuando hay que poner los cojones en la mesa, claro) y todo eso… y que os hagáis visibles también, aunque sea junto a cientos de marcas y logotipos comerciales en vuestras fiestacas…

pero mira maricón, yo es que soy hetero, no me voy a “convertir” por mucho que vea Telecinco.

Podéis ir en paz.