LA JUSTICIA TUERTA

Hermanos, hermanas…

Ejercicio de introspección:
Usted está durmiendo como cualquier noche en su casa con su familia cada uno en su sitio, como Dios manda, y son como las 4 de la mañana – buena hora para visitar el baño y volver a pegar la cara en la almohada durante un par de horas más, que es una de las sensaciones reforzantes que se le permiten a los buenos trabajadores aplicados y alienados – cuando escucha un ruido en la cocina y, tras un escalofrío de certeza a causa de ese sonido inusual, usted reprime el canguelo y se arma con unas tijeritas de las que echa mano en el baño para salir ahí fuera, a enfrentarse a lo desconocido.

Por el pasillo hace sus cálculos: 3 ó 4 albanokosovares de estos que vienen petardeaos y cabreaos de sus guerras balcánicas y acostumbrados a dar matarile a la primera de cambio… o dos gitanos de los que tiran de hierro antes que el verlo… o vamos a decir mejor españoles, y así no nos tachan de racistas y de fachas antiprogre, que para el cabo… Usted elige la primera opción. No es ningún héroe, pero ya que estos cabrones le han puesto en tal lance, calcula la posibilidad de echarse sobre el hijoputa de Dimitri desde la oscuridad, acuchillarle el buche y mandarle al infierno, con lo que al menos se lleva a uno por delante, tras el cual irá usted porque Sergei y Vladimir tampoco se lo van a poner a huevo después (y menos portando pipas).

El contradiós lo supone el hecho de que mientras planea la estrategia para que los amigos de lo ajeno no le expropien sus pertenencias y luego hagan una carioca a su mujer y a su hija con el kamasutra serbio, tiene que ir organizando lo que va a decirle al juez para no acabar pagándolo todo usted. Que tiene cojones.

Si son extranjeros como se ha imaginado, lo tiene crudo si se excede en la mínima colleja que propine a sus visitantes en su defensa porque sobre usted se echarán el juez con sus leyes de protección del vago y maleante, el abogado defensor (que es como en España se ha dado en denominar de toda la vida al mamporrero del delincuente), y la Asociación de Amigos del Inmigrante Ilegal. Lógicamente, cuando los vea campando en el salón, tómese su tiempo para estimar sus edades y olvídese de agredir a los que parezcan menores de edad, porque la que te cae encima no la quieras ver, con la ley del menor y la de su puta madre. En serio, todavía le viene la madre del susodicho psicopatilla a pedirle explicaciones y exigirle indemnizaciones que sin duda cobrará de usted.

Como decían Los Rodríguez “llego la noche, llegó el champán, llegó la hora de la verdad”. Cuídese de mostrar una actitud pasional y no tire demasiado de arma blanca, porque una cuchillada de más basta para que usted pase una década en la trena. El juez, que escucha al defensor, recuerda con regocijo el día en que le dieron el puesto en aquella tómbola de la verbena, y ancho y sin parpadear pronuncia, “ensañamiento”, “abuso de fuerza”, y “ventaja” (chúpate esa, que para largar a los tipos que roban tu casa tienes que medir hasta que estéis en igualdad de condiciones, de armas y de mala hostia. Vamos, que no se le vaya a ocurrir meterle con un bate de baseball al gachó que le amenaza con un palo. Si el malo tiene un palo en la mano, evalúe la situación y busque un palo.

El juez, que no oye hablar del derecho a la legítima desde que aprobó la oposición chupando culos y lo que no lo son también, larga en libertad sin cargos a la mafia de Dimitri diciendo “enagenación mental transitoria” (para la que se armaron hasta los dientes y planearon un plan como el de Michael Kane en Evasión o victoria), “desventaja socio-económica”… y lo que sea que ponga en la ley que han hecho todos esos sesudos lumbreras del Legislativo.
Es que lo primero al ver a los cacos en el salón donde juegan los hijos de usted, por Dios no me sea de su pueblo, lógicamente es recurrir al diálogo. “¿Van ustedes a mangar algo? Preferiría que no lo hicieran, me ha costado mucho esfuerzo juntar todo esto. ¿Llegamos a un acuerdo? Se llevan la TV plana y la bici del niño, yo no llamo a la pasma, y aquí paz y después gloria… Por cierto, ¿un colacao?”.

Dios nos libre de tener algún día un problema de juzgados, porque si somos inocentes… encima de cornudos, apaleados. Le resulta más rentable que le roben todo y usted les ayude a cargarlo en el coche. Por lo menos así esquiva al juez y a sus esbirros del aparato judicial, que tras la afrenta, le darían el puntillazo.

A los pecadores de esta semana, los jueces (por hideputas y bellacos), los condeno a copiar diez millones de veces el quinto y el séptimo, a ver si les entra en la cabeza de una putísima vez que están para ayudarnos a nosotros y no a los malos. No se quién tiene la culpa de esto, supongo que la Tontería Global, o la tendencia de nuestra subcultura a endiosar al Vaquilla, al Torete y a todos los alegres bandoleros quinquis redivivos por los putos Chichos. Igual me da para el caso. El consejo, hermanos, como si fuera aquí un servidor de ustedes vuestra misma madre, es que tengáis mucho cuidaito, que aunque no te metas en problemas, ya los demás te los crean gratis y sin cita previa.

Que el Señor esté con vosotros.

Podéis ir en paz.