LOS ENTENDÍOS

Hermanos, hermanas...

Más que entendidos, enteraos. Con la edad cada vez me revienta más escuchar en la mesa de al lado al típico capullo de profesión liberal y cuenta corriente abultada (al que le ha ido bien la vida por el mucho lloriquear y el mucho arrejuntarse al sol más caliente) hablando de vinos y sentando cátedra. El tipo ha leído algún artículo del Ribera del Duero y lo suelta de memorieta a la chavala en edad de merecer que ha invitado hoy a cenar. Eso le da un aire cultivado y viajero que abruma al personal; nada como recitar: “Si… un oloroso, levemente afrutado, con cuerpo (hace círculos con la copa y la inclina), un buen año el 64 (lo huele), nada que ver con ese vino de Milán que adquirimos el mes pasado, estuve allí ¿sabes? (lo degusta y hace ruiditos asquerosos, como con la boca pastosa, tsah-tsah), pruébalo, ¿notas ese fondo de mar y viñedos? Perfecto para acompañar un Beaf al amontillado…” Es la demostración de que no teniendo ni pajolera, si cuidas la forma en que dices algo y le imprimes seguridad y descaro, puedes cagarte en la Virgen del Carmen y hasta el Papa asentirá complacido.

Conozco a un enólogo que regenta un vegetariano (el cual también atiende como camarero), que me contó una anécdota. En una mesa un entendido le dice que le traiga el vino tal del año tal, que resulta imprescindible para degustar el menú. El camarero, que se calla ante los culturetas gastronómicos por lo del cliente y la razón, hace lo que se le pide. Al traer la botella es obligado a escuchar la disertación vinícola que el cliente enterao insiste en pregonar en alto a las mesas circundantes (quiere hacer ver que es un sibarita, un aristócrata de la cocina, un amante de la cultura deconstruida del vivo al bollo, y un alegre y vital burgués que valora los placeres de la vida desde que estuvo en alguna isla griega, en la que aprendió a decir que el vino es como una mujer y chorradas machistas por el estilo). El camarero, al que se le inflan las gónadas sobremanera, expresa con respeto que el vino pedido no es la mejor elección. El cliente le porfía porque mira que yo se mucho de vinos y que hace un mes fui a unas jornadas vinícolas que lo flipas con expertos y todo eso. El camarero recita inesperadamente el título de las jornadas de enología… y ante la sorpresa del sibarita le informa de que él mismo era uno de los profesores de la conferencia. Ea, ahora te callas, te vuelves al plato, y a comer tranquilito y a chulear de constructoras, de abogados, de euros y de lo que tú entiendas, porque hay riesgo de hacer el ridículo cuando no sabes quien te escucha o a quién tienes delante, digo yo, sobre todo cuando eres el típico gili que acompaña con un periódico el desayuno para aparentar en la plaza del pueblo.

Ilustrativos son los ancestrales entendidos del mundo del toro. Tienen la facilidad de decirte las cosas con corbata. Me refiero a que yo no me creo igual la frase "José Tomá lo que tié que hasé eh heshá la muleta máh par tendío" si me la dice un pureta acorbatado y con puro, que un tío en camiseta y con la gorra pa´trás. Estos tíos tienen señorío, tienen casta, un poderío y unas sevillanas maneras, que él habla y tu te callas... y punto. En el proletariado de esta estirpe está el entendido del fútbol, más de andar por casa, pero con sentencias airadas y críticas, con desconocimiento de causa, que tiene a bien ponerse de salvador estratégico de su equipo (lo que pasa es que no es entrenador, que le pongan a él, cagoenmiestampa), pero sin reparar en el deshonroso billetaje que cobra su ídolo. Estos son los mismos que no caben en sí de gozo cuando la parienta le pregunta al niño qué quiere de comer y el niño responde que se meta la comida por el mojino, que ha perdido el Betis y toca luto.

Pero nada. El gran Ortega, como cito siempre en su Rebelión de las masas, ya nos advirtió. Pasen y vean al tocapelotas de turno que entiende de formula 1 (aunque empezara a entender de ello, casualmente cuando Alonso ganó su primer mundial) que sabe que los ingenieros de la escudería no tienen ni puñetera idea porque esos neumáticos no se ponen con lluvia, si lo sabré yo. Y esto lo dicen gachós muy afectados con el tema que no han dado un palo al agua en su vida y mientras se toman una cervecita.

Igual que los pseudointelectuales que se han apuntado últimamente a entender de perros. El otro día escucho a uno escupiendo gafapasteces sobre la aptitud del perro tal o cual y de las cualidades del pedigrí no se qué. Si es que se vieron la primera temporada del encantador de chuchos y se creen que saben más que el César Millán ese. De todas formas, los que más me molestan son los de los vinos. Valientes fantasmones chupapuros.

Estos frotacalvas lo que hacen es intentar “distinguirse por algo distinguido” como toda la vida de Dios. Poner distancias entre ellos y el populacho que no tié cultura ni tié ná. El vino es imprescindible... El vino es una bebida y ya está. Como el agua, como el zumito de naranja de tu niño en el recreo. No le des más vueltas, carajote.



Este camarero que os comento, es dado desde entonces a ciertos experimentos con los entendíos.
- Pues te voy a traer un vino para que lo pruebes que es magnífico – dijo, y mezcló tres o cuatro vinos llevándoselo al sibarita para su degustación.
- Uhmmm, magnífico, delicioso. ¿Qué vino es este?
- Este vino es una mierda – y le explicó sobre el potaje de bebidas que había hecho.

Qué pena, hermanos. Querer ser pero no ser. La gente quiere saber más que el perito de la obra, decirle al profesor del niño lo que tiene que enseñar, al psicólogo el diagnóstico que dar, al médico lo que le tiene que mandar… Patetismo al cuadrado e inconsciente. Y además con valentía, cualidad generalizada entre el ignorante común. Vergonzante sociedad de arreglabajos y maestroliendres…

Lejos… nuestras abuelas y sus ecos, nos dicen la sabia frase: “Tú haz caso al médico, que ha estudiado”. Pues eso, si quieres saber de algo, no basta con parecer, hay que ser.

Podéis ir en paz.