Hermanos, hermanas...Bienvenidos a la consulta rápida del reverendo; intentaré contestar a algunas preguntas que preocupan a la humanidad, en un tiempo breve:
Pregunta nº1: ¿Por qué en nuestros tiempos cuando un alumno pega a un profesor, los padres denuncian al profesor?
Respuesta: Por sobreprotección. Antes las familias traían niños al mundo para que les trabajaran en el campo o los cuidaran de viejos. Ahora, como los padres tienen hijos hiperdeseados, creen que son superespeciales, y como especiales que son, son los mejores y los más buenos, por lo que si el niño pega al profesor por algo será. El maestro se lo merecerá por no saber llevar la genialidad desbocada de su hijo.
Pregunta nº2: ¿Por qué todos los negados aspiran a ser guardia civil?
Respuesta: Piensan que es la manera más fácil de combinar la siguiente serie de metas; estudiar poco, que te respeten y teman cuando salgas de la ESO regalada sin tener ni la etiqueta de Anís del Mono, tener pistola, chulear de que se ha llegado a algo, quedarse pequeños alijos de maría, y esconder los complejos de inferioridad bajo el uniforme.
Pregunta nº3: ¿Cuál es el mejor anticonceptivo del mundo?
Respuesta: El mejor anticonceptivo del universo es follar con la intención y deseo de tener un niño. No me pregunten por qué, simplemente es así.
Pregunta nº4: ¿Por qué los que se ponen a dieta no adelgazan?
Respuesta: Simplemente porque no se ponen a dieta. Es mentira. Se comen 3 churrascos mientras dicen la frase "un día es un día, oye"; sólo que la frase la dicen todos los días. La obesidad es falta de voluntad con guarnición de ansiedad.
Pregunta nº5: ¿Por qué los futboleros hacen besar a sus bebés recién nacidos el escudo en la camiseta de su equipo?
Respuesta: Simple y llanamente por gilipollismo. Este estúpido ritual de jura de bandera es sólo una superstición en la que van unidas las siguientes plegarias inconscientes: "que el niño defienda los colores, y de paso no me salga maricón".
Pregunta nº1: ¿Por qué en nuestros tiempos cuando un alumno pega a un profesor, los padres denuncian al profesor?
Respuesta: Por sobreprotección. Antes las familias traían niños al mundo para que les trabajaran en el campo o los cuidaran de viejos. Ahora, como los padres tienen hijos hiperdeseados, creen que son superespeciales, y como especiales que son, son los mejores y los más buenos, por lo que si el niño pega al profesor por algo será. El maestro se lo merecerá por no saber llevar la genialidad desbocada de su hijo.
Pregunta nº2: ¿Por qué todos los negados aspiran a ser guardia civil?
Respuesta: Piensan que es la manera más fácil de combinar la siguiente serie de metas; estudiar poco, que te respeten y teman cuando salgas de la ESO regalada sin tener ni la etiqueta de Anís del Mono, tener pistola, chulear de que se ha llegado a algo, quedarse pequeños alijos de maría, y esconder los complejos de inferioridad bajo el uniforme.
Pregunta nº3: ¿Cuál es el mejor anticonceptivo del mundo?
Respuesta: El mejor anticonceptivo del universo es follar con la intención y deseo de tener un niño. No me pregunten por qué, simplemente es así.
Pregunta nº4: ¿Por qué los que se ponen a dieta no adelgazan?
Respuesta: Simplemente porque no se ponen a dieta. Es mentira. Se comen 3 churrascos mientras dicen la frase "un día es un día, oye"; sólo que la frase la dicen todos los días. La obesidad es falta de voluntad con guarnición de ansiedad.
Pregunta nº5: ¿Por qué los futboleros hacen besar a sus bebés recién nacidos el escudo en la camiseta de su equipo?
Respuesta: Simple y llanamente por gilipollismo. Este estúpido ritual de jura de bandera es sólo una superstición en la que van unidas las siguientes plegarias inconscientes: "que el niño defienda los colores, y de paso no me salga maricón".
Pregunta nº6: ¿Por qué no se puede decir que la inmigración guarda relación con la subida de la delincuencia?
Respuesta: Porque los que mandan necesitan los votos de cuantos más mejor, y los que inmigran son muchos, además de tratarse de políticos que viven en urbanizaciones cerradas y lujosas, que no han pisado nunca un barrio donde Vladimir planea robos decarteras en el metro o Mohamed distribuye el costo. Demagogia barata en definitiva.
Pregunta nº7: ¿Por qué todos los que tienen solvencia económica y vida relajada aseguran saber mucho sobre vinos?
Respuesta: Por inseguridad. Necesitan demostrar sibaritismo y que tienen mundo, porque en realidad se saben unos catetos irreversibles.
To be continued...
Podéis ir en paz.
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