Mr. Going Down, presidente del Fondo Dinerario Internacional, presidente honorario del Banco Central Usurero, secretario general del Gallinero Europeo, gerente de Bellacos International Enterprises, y mandamás de lo que se le ponga en ese momento por delante. Respetado por todo sociópata que se precie y por todo presidente de gobierno dispuesto a actuar de mamporrero del mercado, se halla sentado en una mesa en el restaurante de altos vuelos Alexandro´s, frente a la sede de la Unión Europea en Bruselas, tomándose un refrigerio con su buen amigo y compañero, a la par que compañero de correrías, el Sr. Don Álvaro Percal-Díez y Ramírez de Sotomayor.
Mr: Joder Alvarito, qué estrés. ¿Dónde estabas el otro día cuando votamos para subir los impuestos en tu país?
Sr: Hombre... en Sevilla, viendo los pasos.Tú sabes que yo no me pierdo salir la Macarena por nada del mundo. Mira, los vellos como escarpias se me pusieron. Si es que soy muy sensible y se me va el corazón en estas cosas, Going.
Mr: Dentro de dos semanas, cosa que aún no se sabe, vamos a lanzar un rumor de que vuestra prima de riesgo sube a un 490, para que tu presidente se estire y recorte los sueldos de los nimileuristas.
Sr: Hijos de puta los nimileuristas... siempre se están quejando, coño. ¿Pues no ganas 700 euros, mamón? Alquílate un pisillo de 800 euros, que repartido entre tres más cabéis a 200, y te quedan 500 para vivir como un rajá... Joder.
Mr: Pues eso es lo que pensamos aquí. Es apretar un poco y ya se van por la pata abajo los hipotecados estos. Coño, si es hacer las cuentas y sale para vivir de puta madre... tanta tontería. Oye, pídete un vino que aquí tienen la mejor cosecha de los países bajos.
Sr: Venga ahí. ¡Camarero... tsssss, eeeh!
Mr: No te olvides que tenéis que venir a votar esto último que te he dicho.
Sr: Yo no estaré aquí, y los de mi grupo tampoco. Estaremos en la Feria de Abril inflándonos a fino y gambas.
Mr: Qué cabrón, cómo os cuidáis. No importa, porque esa prima de riesgo va a salir de todas maneras votéis o no.
(Llega el camarero con una botella de vino y vierte un poco en la copa de Mr Going Down)
Mr: Phá, tsá-tsá... lo que te dije Álvaro, exquisito. (Going Down no entiende una mierda de vinos aunque tiene una bodega de muchos millones blanqueados). Te traigo a los mejores sitios de Europa, pirata... que eres un pirata.
Sr: Joder Going, vivimos mejor que podemos. Jajajajajaja!
Mr: Jojojojojo! Oye waiter, apúntalo en mi cuenta, haz el favor.
Camarero: 1700 euros, señor Down.
Mr: Si, si...
Sr: Oye Going ¿qué hacemos con los tipos de interés?
Mr: Cuánto hace que están parados.
Sr: Dos días.
Mr: Pues a subirlos coño, que ya es tarde. Jajajajaja!
Sr: Jojojojojo! Joer Going, cómo eres.
Mr: Claro, canalla... a ver para qué estamos aquí. Para que Europa vaya bien ¿no? Tu llegas bien a fin de mes, Álvaro?
Sr: Cómo voy a llegar bien... entre el mantenimiento del yate y el jet privado y las matriculas de los zurullos de mis hijos en Cambridge (a ver si los pierdo de vista de una puñetera vez), llego a fin de mes más tieso que la careta de Batman.
Mr: Pues ya está, la cosa no va bien entonces. Habrá que exprimir a estos, vamos digo yo.
Sr: Claro que sí. Tsss... tengo la boca como pastosa, dile al camarero que se estire con un caviar o algo ¿no Going?
Mr: ¿Qué pasa Álvarito? ¿Que no lo puedes hacer tú todavía? Vosotros los españoles, ¿cuándo váis a aprender inglés?
Sr: Pero si yo se inglés, hombre... mira: Fakyu, facyu, sonofdebich, de pencil is on de teibol... ¿Es o no?
Mr: Mira, el día que un presidente español haya aprendido inglés, yo entro en el parlamento rapao, en pelotas de cintura para abajo, y montado en una cabra.
Sr: Jajajajaja!
Mr: Jojojojojo!
Sr: Hostia, Going, las cinco. Y la sesión en el parlamento empezaba a las 16:00.
Mr: Y qué pasa... ¿Tú me has visto a mí preocupado?
Sr: No.
Mr: Claro, por dos cosas: uno, porque soy el presidente. Y dos, porque yo pienso en las putas de lujo que me voy a tirar hoy, mi viajecito a Bora-bora, mi Mercedes nuevo, y mis millones en Suiza... y a mí se me quitan todas las penas...
Sr: Jajajajaja!
Mr: Jojojojo! (Down pone sobre la mesa su american espress. Don Álvaro la aparta para poner la suya, y se ensarzan en una disputa por pagar que dura media hora y por la que parecen llegar casi a las manos).
Sr: Que no, que pago yo...
Mr: Que te vayas por ahí, que pago yo...
Sr: Que no, que no quiero que te conviertas en mileurista, jajajaja
Mr: Hijo de puta... jojojo, venga: yo invito al cafelito.
Sr: Jajajajaja, lo que yo te digo, que vivimos mejor que podemos.
Mr: Oye... de camino para allá me vas contando cómo va lo de la chacha esa sudaca que le quieres poner a tu querida para que le limpie el piso de la Castellana.
Sr: No me hables, Going, no me hables. Está la cosa fatal. Estos putos mileuristas, ni inglés saben.
Podéis ir en paz.
Dedicado a cabrones como Esperanza Aguirre o Ana Rosa Quintana, que en los últimos tiempos dijeron cosas como: "Me cuesta mucho llegar a fin de mes" o "Yo también soy un obrero".
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